Когда я получил это письмо, я очень смеялся и даже немного плакал - так жизненно он все описал. А слова какие подобрал, позавидуешь просто. Еще больше смеялся сам Илья Игоревич ака Тимофей Замошкин, когда я ему сказал, что опубликую это письмо. Штука в том, как любил раньше говорить отпускник Бычихин, что девушка, о которой идет речь в письме, купила компьютер и подключилась к Интернету. И первым делом собирается почитать тексты Ильи в "Культовых местах" (что, безусловно, является правильным выбором). Что ж, приятного чтения.

-----Original Message-----
From: Ilya
To: Ivan Davydov
Date: 29 июня 1999 г. 16:54

Мне потно.

Прошлой ночью гостил у одной старой бабы, тьфу блядь, подруги. Сто лет ея не видел. Тут вдруг от жары захотелось добротного сексу. И чтоб всяких сложностей поменьше. Чтоб там ни любви ни с одной из сторон, ни ненависти, чтоб без уговоров и с удовольствием. Вообще я ей за последние полгода уже раз пять пытался позвонить, но все безуспешно.

Тут, короче, повезло. Ну я взял два пузыря шампанского-до того обрадовался от неожиданности. Во бля дошел! Я уж и не помню когда последний раз шампанЗкое пил, не считая случая трехнедельной давности у <эодного нашего общего приятеля> на даче. Но у него в Малаховке мы им только опохмелялись(или водку запивали, точно не помню). А вот так, чтобы с девушкой, чтоб самому бутылку открывать. Я тут бля с удивлением обнаружил, что фольгу с шампанского не надо ногтями соскребать. Там бля ленточка есть специальная для отрыва, как бля на конфетке сникерс и на сигаретной пачке, за исключением беломора, примы и прочего говна. Но об этом я бля позже узнал, так как шампанское температуры грипозного человеческого тела пришлось значала в морозилку холодильника Тяньшань, бля, "Юрюзань 2м" сложить (напихать, бля).

Но у ней была литруха американского масонского вина "Пол - бля - Массон" (с таким названием вино лучше поллитрами продавать). Ну мы его выжрали. Компот. Я, короче, шампанское извлек, приложил к своей раскаленной щеке и говорю, чтоб она его открыла, я, мол, этого не умею, опасаюсь и вообще не люблю. Ну она на меня взглянула так, мол, ты че охуел, я ж типа девушка. Ну я тогда сказал, что в ванную пойду открывать, а то бля, когда последний раз в подобные авантюры ввязывался, облил красной "Искрой" белую скатерть, именинницу и еще штук пять гостей, включая меня самого. (Это лет 12 назад было. У меня тогда рубашка фиолетовой стала, потомушто я еще на нее чего-то тогда вылил, а потом и сам нажрался и гости все). А еще я тогда рикошетом от потолка в бабу одну пробкой стрельнул, бля буду. Но про пробку от шампанского я только вспомнил, вслух не сказал. А че говорить-то, и так все друг другу по глазам пробками стреляют.

Тут она вдруг начала умничать
-- Ты, - говорит, - взрослый ребенок.
-- ???
-- Что-нибудь, скажешь и смотришь на мою реакцию.
-- Все правильно, - говорю, -ты пока реагируй, а я пойду шампанское в ванной открою.
А у самого каламбур в голове: реакция - эрекция.

А уже совсем под конец она мне сказала, что типа меня привлекает только ее внешность, а остальное типа побоку. Вот и сейчас типа она со мной разговаривает, а ей под подол лезу. Я и слов-то таких не знаю. А лез туда чисто машинально. Во-первых, мне и внешность-то ее побоку, а , во-вторых, то место, куда я якобы лез из любви к ее внешности, собственно к внешности как раз никакого отношения и не имеет. Кажется, это была пизда. Да и та после очередного коитуса меня в тот момент не привлекала. Не знаю че меня тогда занесло. Я бля в тот момент грустил.

Короче, теперь спать охота. Жду не дождусь, пока рабочий день закончится и все такое.

В общем спасу нет. Полное несовпадение интересов, как пишут в газетах.

Содержание
Предыдущий выпуск
Главная страница сайта
Главная страница русского Интернета