Не раз и не два, а даже, наверное, раза три говорил я Илье Игоревичу (ака Тимофей Замошкин), что текст этот сильно отдает Хармсом. Но потом сам подумал - не важно ведь, чем отдает, важно, чем берет. Или даже за что. А берет он за душу. Читайте. Хоть узнаете, от кого происходят дети.

"Сцены" (Триптих)

Сцена первая.

Максим сидит на подоконнике и стрижет ногти на ногах. Окно открыто настежь. Максим прерывается на секунду, чтобы взять со стола рамку с фотографией. Теперь Максим смотрит на фотографию. На его напряженно-сосредоточенном лице появляется мечтательное выражение. На фотографии прыщавая девушка. Наконец он ставит фотографию на стол и вновь принимается за ногти. Мечтательное выражение исчезает с его лица, и глаза его теперь полны решимости.
Раздается телефонный звонок. Максим, не прекращая стричь ногти, снимает трубку и прижимает ее к левому уху плечом.
Максим. Але.
Голос в трубке. Прачечная?
Максим. Культура...
Голос в трубке. Привет, Макс, я уж подумал, что не туда попал.
Максим продолжает стричь ногти, левым плечом прижимает трубку к левому же уху левой рукой опять берет со стола фотографию прыщавой девушки.
Голос в трубке. Я сейчас у женщины, Макс, ты не мог бы мне сказать, почему спартакиаду так назвали.
Прямо напротив Максимова окна останавливается придурок лет двенадцати, хрустит яблоком и тупо смотрит на фотографию, что в руках у Максима.
Максим (мальчику). Пошел на...
Голос в трубке (очевидно принявший реплику Максима на свой счет). Да я не об этимологии, Макс, я так просто. С чего это ее так назвали?
Максим, глядя вслед уходящему мальчику-идиоту, закуривает. Для этого ему приходится на несколько секунд отложить ножницы и фотографию. Мальчик теперь жрет яблоко, стоя напротив витрины овощного магазина, в которой разглядывает не то овощи, не то отражение своей глупой морды. Максим в это время держит телефонную трубку, смотрит на фотографию, курит и стрижет ногти. Мальчик злит его своим существованием.
Максим (не выдерживает и кричит мальчику). Эй, дурак!
Голос в трубке. С Универсиадой все понятно - это когда все вместе. Олимпиада - тем более. А вот Спартакиада... то ли Спартак, толи Спартанцы, или еще чего...
Мальчик проигнорировал обращение Максима
Голос в трубке. Ладно, Макс, пойду в библиотеку.
Максим. Пока.
Кладет трубку. Пепел падает на штаны. Мальчика только что сбила машина. Незнакомое лицо на фотографии некрасиво, и ногти закончились.

Сцена вторая.

Два дезинфектора в чистилище ведут перекрестный расспрос мальчика, которого только что сбила карета скорой помощи. Один из дезинфекторов, тот, что с бородой, похож на женщину, другой, без бороды-на мужчину.
Похожий на женщину. Милый мальчик, как же ты столь юным попал к нам? Доверься, скажи.
Мальчик. Да я и не успел...
Похожий на мужчину (перебивая мальчугана). Ты зачем под тачку бросился, щенок, знаешь ли, что грех это? - подумав, добавляет, -- лютый грех.
Ответа напуганного мальчика он не слышит, так как обдумывает правильно ли употребил, словосочетание "грех лютый". Мальчик же ничего и не отвечает, а лишь воровато озирается. В принципе это уже никакой не мальчик, а скорее дух его. Тот ведь второй час лежит на асфальте, и его ребрышки тянутся к солнцу, прорвав рубашонку и белея как спелые одуванчики. А этот псевдомальчик совсем как новенький.
В это время бог на небе (может, сидя на облаке) мыслит вслух.
Бог. Зря я яблоки придумал, из-за них все беды. Вот отрок этот с яблоком в историю влип, Адам опять же дров когда-то наломал, да и с яблоком раздора как-то не по-божески все вышло. Пацан же этот и взаправду мерзок. Как представлю его жрущим фрукты в саду-то райском, так прям и хочется тому с ногтями на подоконнике золотую рыбку послать, хоть он и сам конечно же мудило. Дарвинисты естественно погорячились, решив, что люди все от обезьян произошли... Хотя уж дети-то наверняка.
Похожий на мужчину (продолжает расспрос). Ты, гад, мне не виляй, а отвечай, зачем с тупою мордой на фотографии чужие зыришь?
Похожий на женщину. Ах дети, дети!
Мальчик (гордо). Я и не знал в свои 11-12, что такое ненависть, хоть и боялся злого взгляда того, который на подоконнике сидел. На фотографию ж взирал, поскольку тетя там уж больно некрасиво улыбалась. И повзрослел, когда меня машиной сбило. А яблоко... Что ж, не успел на перемене в школе я съесть его, и съесть его хотел я по дороге к дому, чтобы на завтра мне его опять в портфель на завтрак не положили.
Похожий на мужчину Ты говорил, что в овощной витрине хотел ответ найти на свой вопрос: Откуда столько зла во взгляде того с ногтями мужика. Оно похвально, но зачем ты не глотал кашицу пережеванного фрукта, что соком рот твой наполняла? Молчишь? И хочешь в рай? Не тут-то было!
Похожий на женщину. Ты говорил, когда он крикнул: Эй, дурак!-- ты представлял, как выстрелишь навскидку. Огрызок же не кинул, поскольку было далеко кидать. А скорая в тот миг по тротуару шла, иль путь держала. Нет, не заслужил ты ада, ты еще дитя. Я богу это выскажу в глаза.
Мальчик, скучая, ковыряет пальцем в носу. Ни в ад, ни в рай, но и уроков больше не делать. Теперь он самый юный дезинфектор, хоть и без возраста они.

Сцена третья.

Констанция Б. сидит в столовой и пьет компот (это уже третий стакан). Официантка, она же уборщица, посудомойка, а иногда и кассирша усаживается за стол возле Констанции. Глаза официантки полны отчаянья. Она устало бросает мокрую тряпку на пол. Это довольно странно, так как грязная ветошь еще минуту назад служила ей для мытья забрызганных столов и жирных подносов.
Официантка. Я живу только из любопытства.
Констанция. Вот и третий компот, а икота все не проходит.
Официантка (не обращая внимания на Констанцию). Пустое любопытство.
Констанция. Наверно кто-то вспоминает обо мне.
В этот момент через столовку с борзым видом проходят два ангела. Один из них нежным голосом, совершенно не сочетающимся с его злобным взглядом, произносит: "Констанция, у вас есть тайный воздыхатель". Ангелы медленно удаляются в посудомойку. Констанция, продолжая икать и думать о своем, смотрит им вслед. У того, кто говорил, на крыле большое пятно, похоже, от красного вина.
Официантка. Я всегда знаю наперед, что ждет меня. Зачем тогда живу? Откуда любопытство?
Под столом, мягко ступая, проходит местная столовская кошка.
Констанция (взволнованно). Ах, и Мурка здесь. Ой странный день. Волнуюсь я чего-то.
Ангел (выглядывая из-за двери посудомойки). У него и фото твоя есть.
Исчезает.
Официантка. А просто так чего не жить: без любопытства и другой причины? Кто сказал нельзя? Просто смысла нет.
Констанция (официантке). Ох перестаньте, у меня как в книжке, икота возвещает о любви. А вы твердите небылицы.
Официантка. Да надоело все!
Снимает косынку и остриженная уходит в монастырь.
Констанция. Несчастный юноша в меня влюблен и конечно безнадежно. Но не безответно, нет! Но где нашел он фотографию мою? Быть может он мент из паспортного стола?
Официантка. Не думаю.
Уходя в монастырь, она замешкалась в дверях столовой.
Констанция. Наверное, в бюро находок он старый номер "Огонька" нашел, а в нем и фотографию мою. Но странно это -- я не Терешкова, чтобы меня печатать в "Огоньке".
В столовую заходит Валентина Терешкова.
В.Терешкова (обращается к Констанции). Простите, девушка, но я из космоса все видела, случайно подсмотрела. Он на окне сидел...
Рассказывает Констанции сцену с Максимом на подоконнике и мальчиком с яблоком.
За соседним столом сидит водитель той самой машины скорой помощи, которая сбила мальчика с огурцом. Это не тот, что был с яблоком, однако погиб при схожих обстоятельствах. Водитель не мог об этом знать.
Водитель скорой. Девчата, простите, случайно подслушал ваш разговор. Я тот палач, что покарал ребенка... За что не знаю, но надеюсь, справедливо. А у тебя (обращается к Констанции) прыщи и в жизни.
Констанция (вот-вот заплачет). Проклятый диатез. Все из-за яблок: уж больно сильно их люблю. (Сморкается) Съесть целый килограмм способна. (Рыдает).

Занавес.

Содержание
Предыдущий выпуск
Главная страница сайта
Главная страница русского Интернета