|
Словесность: Рассказы: Алексей Смирнов
Десять болванок
До сих пор маленькие истории, которые я хочу предложить вниманию читателя, не разрослись в нечто большее. Когда-нибудь, возможно, положение изменится, но пока это просто болванки - как по форме, так и по содержанию. Однако мне жаль оставлять их в безвестности - пусть хотя бы сохранятся в том виде, в каком я их некогда усвоил - даже если не каждое слово в них правда.
В городе Новосибирске проживал очень начитанный, образованный молодой человек.Называли его Сибирским Сократом. 1.СИБИРСКИЙ СОКРАТ
К сожалению, молодой человек неоднократно позволял себе странные, неожиданные высказывания. Например, однажды он признался, что мечтает вывести из своих чресел целый народ. То есть мыслил он, как говорится, масштабно и излишней скромностью не страдал.
Как-то раз он гулял по магазину и в результате украл свитер. За этот поступок Сократа поместили в сумасшедший дом, где ему довольно-таки понравилось и в своем заточении как таковом он ничего дурного не увидел. Однако в один прекрасный день его отношение к окружающей реальности резко изменилось. Он прохаживался по коридору, и вот кто-то из пациентов остановился прямо перед ним, скрючился, снизу вверх заглянул в лицо и, грозя пальцем, проскрежетал:"А ты черт!"
Сибирский Сократ был глубоко возмущен. Осознав, что соседство с подобной личностью унижает его достоинство, он немедленно начал готовиться к побегу, который ночью и совершил без каких-либо затруднений. Но идти домой он побоялся. После напряженных раздумий Сократ решил отправиться в Улан-Удэ и там попроситься в буддийский монастырь.
Он поделился своими планами с одним из товарищей, тот нисколько не удивился, согласился сразу, и они поехали вдвоем. В пути никто не чинил им препятствий, скоро друзья уже любовались храмом и прикидывали, к кому бы обратиться со своей просьбой. Наконец один из монахов чем-то их к себе расположил. Просьба, однако, была встречена категорическим отказом. Но Сократ не унимался, и после долгих уговоров буддист пошел на попятный. "Ладно,- сказал он,- идите пока на молитву, а там будет видно".
И вот они очутились в некоем зале под открытым небом. Длинные скамьи стояли амфитеатром, на них сидели монахи, одетые в желтое, и ритмично скандировали что-то вроде "и - а - а - а, и - а - а -а". Неофиты смиренно к ним присоединились, но напрасно прождали чего-то другого: молитва, ни в чем не меняясь, и не думала прекращаться. Через четыре часа друзья пришли в неописуемое бешенство. Грязно понося буддистов, они пошли из храма прочь несолоно хлебавши.
Сев на поезд, паломники вернулись в родной город, где, как выяснилось, Сократа никто не искал - разве что позвонили домой из больницы и просили передать, чтоб заглянул, когда объявится.
Есть в этой истории одна изюминка, без которой не стоило бы и разговор заводить. Вот как описывал Сократ свой исход из монастыря: " Идем мы, значит, на выход, материмся, как только умеем. А у них там какие-то священные письмена на священных белых тряпках понаписаны и по священным деревьям развешаны. Я и говорю:"Хорошо бы этим тряпьем подтереться!" Тут проходил мимо нас какой-то монах, услышал и посмотрел сурово, но ничего не сказал. И мне тогда как захотелось какать - так и до сих пор хочется!"
В жизни моей доброй знакомой Катерины К. найдется много эпизодов, достойных описания. Из них я выбрал один - мой самый любимый. 2.ЗАКОЛДОВАННЫЙ ЛЕС
Катерина К. - непосредственная, откровенная особа. Дворянка по происхождению, она очень гордится голубой кровью. Катерина предпочитает крепкие русские выражения, а говорить любит больше всего о примитивных отправлениях организма. При этом она искренне убеждена в своей общей непогрешимости и абсолютно не воспринимает критику.
Разумеется,к малым детям подпускать такую личность нельзя и на пушечный выстрел. Однако Катерина, считая себя авангардом студенчества, преспокойно отправилась пионервожатой в летний лагерь, где вскоре сколотилась дружная компания. Ночами они беспробудно пили, но вот беда - денег постоянно не хватало, и тратить их на закуску было просто глупо. Закусить же очень хотелось. И Катерина пошла на хитрость. Собрав как-то раз малышей, она шепотом открыла им тайну. Оказалось, что лес, в котором расположен лагерь, заколдован, и в нем обитают гномики. Эти гномики способны исполнить любое желание, надо только их хорошенько угостить. А посему она настоятельно советует всему отряду перед тем, как лечь спать, снести на пенек, на полянку свои передачки и подарки.
Дети, конечно, поверили, и алкогольные гномы, допившиеся до визга, ликовали. Гномиков ублажали несколько вечеров подряд, но желания почему-то не сбывались.
Был в отряде маленький Миша Каплан, имевший привычку хвастаться своей бабушкой, которая стреляла в Ленина. Катерина Мишу недолюбливала: слишком он был въедливый, слишком дотошный, да еще и Каплан. В общем, ему от нее доставалось.Миша первым смекнул, что с гномиками что-то неладно. Он долго размышлял, пока его наконец не осенило:
- Ребята! - сказал Миша, картавя.- Мы неправильно делаем - ведьгномики очень маленькие. Им просто не прожевать наши подарки. Наверно, нужно все разрезать на кусочки и растолочь.
И гномики, явившись ровно в полночь, обнаружили отвратительное месиво - приправленную сахаром кашу из конфет, печенья, яблок и апельсинов.
С тех пор Катерина еще пуще невзлюбила Мишу и при каждом удобном случае не упускала дать ему пендаль.
Этот случай мне рассказал А.В., майор медицинской службы в отставке. 3.СЕКРЕТНЫЙ ФАРВАТЕР
Служил он некогда в западной группе войск, в Германии. Служба была не пыльная, делать не приходилось почти ничего, и начальство время от времени изобретало различные глупые мероприятия, чтобы создать видимость воинской активности.
Однажды оно устроило небольшие учения.
Предстояло форсировать реку - речушка так себе, одно название. Почему-то решили делать это непременно ночью, в темноте, и кто-то в штабе придумал перекинуть с берега на берег гирлянду из лампочек, чтоб они светились прямо в воде и было видно, куда двигаться.
Тут-то и родилось предложение упаковать лампочки в презервативы. То ли чтоб не утонули, то ли еще зачем-то - я настолько слаб в физике, что объяснить не берусь.
Короче говоря, А.В. засунул лампочку в карман и отправился в ближайшую аптеку.
Там его встретила вежливая, чистенькая, немолодая уже фройляйн в кружевном фартучке. Она изобразила на лице дежурную улыбку, и майор с грехом пополам объяснил, чего он хочет.Фройляйн с готовностью кивнула и выдала А.В. презерватив. Майор критически взглянул и пришел к выводу, что изделие маловато и лампочка вряд ли в него влезет.
- Nein,- сказал он строгим голосом.- Klein!
Фройляйн снова кивнула и подала другой размер.Однако и этот презерватив не подошел. Дальше все развивалось, как в анекдоте - А.В. требовал все больше, больше, и все был недоволен, пока какой-то поистине великанский экземпляр его не устроил.
Фройляйн, надо сказать, уже смотрела на офицера с некоторой опаской.
- Gut! - сказал майор.- Теперь - aprobieren!
И он - мужчина рослый, видный, деловито задрал шинель и сунул руку в карман брюк, где лежала лампочка.
Лицо фройляйн исказилось от ужаса.
- Nein! - заголосила она истошно.- Nein! Nicht aprobieren! Bitte, Herr Ofizier!
И аптекарша бросилась бежать куда подальше от озадаченного русского богатыря.
Когда-то давно мой дядюшка подрабатывал в патентном бюро. Работа нервная: приходили большей частью военные пенсионеры, которые при малейшем сомнении в ценности их разработок принимались скандалить и кричать о каком-то злом умысле лично против них.Так, например, один проситель предъявил подробное описание своего открытия на сорока листах. Дядя сразу обратил внимание на лаконичные вставки, не имевшие прямого отношения к открытию. В частности, после технического обоснования сплошь и рядом было начертано: "не убий". На вопрос, зачем он так написал, изобретатель сдержанно ответил, что это не дядино дело. Ну, и так далее. А особенно хорошо запомнился тип, мечтавший о создании нового пивного бара. 4.ВСЕ ФЛАГИ В ГОСТИ
Он явился в бюро с туго свернутым рулоном ватмана под мышкой. Не здороваясь, торжественно развернул, и дядя увидел, что на листе изображен пятнадцатиэтажный дом.
- Что это такое? - осведомился дядя задушевно.
- Это - пивной бар"Советский Союз",- объяснил посетитель.- Видите, как удачно придумано: сколько республик - столько и этажей. На первом этаже, допустим, будет представлена Латвия - там подается только"Рижское". На втором - Украина, все пьют"Жигулевское". На третьем...
- Очень хорошо,- прервал его дядя, - но почему вы пришли к нам? Вам, наверно, лучше было бы пойти в какую-нибудь строительную организацию.
Ни слова не говоря, изобретатель перевернул лист, и дядя обнаружил сложную схему, в которой имелись вентили, краны, рычаги и пружины.
- А это что?- спросил дядя тихим голосом.
- Это и есть рацпредложение как таковое,- гордо ответил тот.- Здесь изображена канализационно-осветительная система. Сами знаете: люди сидят, пьют пиво, а после - ну, вам понятно, в общем. Так чтобы жидкость зря не пропадала, мы сводим ее в единый поток, устанавливаем динаму - и электричество горит себе, не гаснет. Правда, здорово придумано?
- Правда,- согласился дядя.- Только вы все-таки пришли не туда. Вам надо не к нам, а в редакцию журнала"Советский Союз". Здесь недалеко, пара остановок автобусом. Там вас примет заместитель главного редактора, только не забудьте говорить погромче, а то он плохо слышит.
Ни слова не говоря, изобретатель поклонился и вышел из комнаты. Дядя ухмыльнулся: заместитель редактора журнала "Советский Союз" был его старым приятелем. Звонок последовал минут через сорок. Дядя снял трубку, и оттуда донесся злобный крик:
- Это ты? Это твоя работа?!
- Да, а чем ты недоволен?- спросил как ни в чем не бывало дядя.
- Он пришел и орет! Я ему говорю: убирайтесь! А он не уходит и продолжает орать!
...Скоро, однако, Советский Союз развалился, надобность в баре отпала, так что изобретатель больше не приходил. Впрочем, идти ему было бы некуда - патентного бюро не стало тоже.
Когда непобедимый Брюс Уиллис вылетает из эпицентра очередного взрыва целым и невредимым, он, конечно, молодец. Только это еще вовсе не значит, будто русский характер в чем-то уступает характеру американскому - просто у нас пока не умеет снимать про это кино. 5.КРЕПКИЙ ОРЕШЕК
Вот, наблюдалась однажды такая картина. Мужичок средних лет - похмельный, весь изжеванный, вышел из дома купить разливного пивка. Пиво - совсем еще недавно - продавалось не в банках и бутылках, а наливалось в ларьке, будучи предварительно разведено сырой водой и приправлено содой или стиральным порошком для достоверной пенности. Пользовалось, между прочим, колоссальным спросом. Так что мужичок отлично знал, что ему нужно в этой жизни, и шел себе, как все идут, с бидончиком.Купил три литра такого пива и зашагал обратно. И тут обнаружилось, что он по рассеянности оставил дома ключи. А дверь, само собой, захлопнул. То есть ситуация не новая, досадная, но выход из нее, как правило, рано или поздно находится. Только мужичок оказался не робкого десятка и взялся за дело круто, с неожиданной стороны подошел к решению проблемы.Он не стал мелочиться, и вознамерился с крыши прыгнуть прямо к себе на балкон, а жил он, между прочим, на девятом этаже.
Итак, пробрался он на крышу и прыгнул, как и хотел, на балкон. На свою беду забыл мужичок, что балкона у него не было, нет и не будет, а есть одна лишь лоджия. И, долетев до первого этажа, напоролся на дерево.
Первый сук пронзил ему легкое. Второй - печень, а третий и четвертый вышли откуда-то из живота. Так он и завис, ни на секунду не ослабевая мертвой хватки, которой держал драгоценный бидончик. Конечно, примчалась скорая помощь, и даже какие-то фотографы набежали делать уникальные снимки. Подоспели добрые люди с пилами и топорами, сняли мужика вместе с веткой и отправили в самую военно-медицинскую академию.
И мужичок, дело ясное, был очень недоволен этим происшествием. Еще вися на ветке, наколотый, словно огромный проспиртованный жук, он сокрушался вслух, что несколько капель раствора из бидончика вылились на землю и пропали, неупотребленные во славу жизни.
Эту историю мне рассказал тесть; она, перенесенная на бумагу, теряет половину своей прелести вне его манеры рассказывать истории вообще. Но деваться некуда - попробую. 6.ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН
Тесть мой подрабатывал левым извозом. Как-то раз его машину по-хозяйски тормознул человек нового типа, он же - новый русский. Правда, русским он не был совершенно - азербайджанец, что ли, или узбек, но зато все при нем - и малиновый пиджак, и кольца, и три золотые цепи на здоровущей шее. Сел он рядом с тестем и говорит:
- Овощной база.
Нет проблем - поехали. Возле железнодорожного переезда пришлось остановиться: поезд пропустить. Ждут они, ждут, поезда все нет. Восточный гость тем временем засовывает сразу по два пальца в ноздрю, роется там сосредоточенно и после созерцает добытую субстанцию. Ногти - лопатой, черные, толстые. Наконец устал он ждать и спрашивает раздраженно:
- Слушай, ты что - город не знаешь, да? Зачем так поехал?
Тесть - человек обидчивый.
- Я, - отвечает,- город, слава Богу, знаю хорошо. Ты давай, посмотри, сколько ты платишь? Что мне - круг для тебя делать и через Невский проспект везти?
Толстяк недовольно огрызается:
- Зачем через Невский? Другой дорога, что ли, нет? - Он замолчал, раздумывая, как бы поудачнее ответить. Потом заявляет: - Я тоже хорошо город знаю. Я этот город уже пять лет живу.
Тесть поддакивает:
- Ну, тогда другое дело. Пять лет - это не шутка. Можно уже получать удостоверение почетного гражданина и блокадника сразу.
- А что - уже дают, да? - серьезно интересуется азер.
Тесть вместо ответа тычет пальцем в окно:
- Вот, если город знаешь хорошо, скажи - какое здесь знаменитое на весь мир место?
Пассажир презрительно хмыкает:
- Как какое? Овощной база!
Тесть ему:
- Да нет, вон там, видишь? Неужто не узнал?
Азер думает, потом честно признается:
- Нет, не знаю. А что это такое?
- Ну как же! Это же место дуэли Пушкина? Был такой великий русский поэт, слыхал?
Азер переспрашивает:
- Как-как? Ку-куш-кин?
- Ну да, Кукушкин, - тесть не возражает.
- Не знаю Кукушкин, - говорит пассажир. Долго молчит. Затем с достоинством спрашивает: - А вот такого ты знаешь?...- и называет какое-то олды-малды-оглы.
- Не знаю,- тесть округляет глаза.
- Вот и я ваш Кукушкин не знаю, - подхватывает азер облегченно. Снова молчит. И недоумевающе вопрошает: - Зачем такой место нашли стрелять - около овощной база? Куда милиция смотрел?
Тут, возможно, получится плагиат: вроде как была такая статья в какой-то газете. Да уж больно красиво придумано, не могу удержаться. 7.ВЕЧНО ЖИВЫЕ
Где-то на Дальнем Востоке плавало себе ничем не замечательное рыболовецкое судно. Ну, команда была, капитан - все как обычно. Как-то раз, накануне очередного советского праздника, призадумались моряки: какой бы им новый почин завести. Надо же дату отметить! И сверху опять же требуют, так что хочешь, не хочешь, а придется поломать голову. Было много разных предложений, а остановились на следующем, самом толковом: зачислить навечно в экипаж Николая Островского и Павла Корчагина.
Не то чтоб было это слишком изощренно - аналогичные идеи зарождались во многих и многих коллективах. Например, в каком-то магазине установили почетный кассовый аппарат в память о погибшей в войну кассирше. Так он и стоял , мешая, как пишут в милицейских протоколах, проходу граждан. Короче говоря, решение приняли, наверху остались довольны, и команда судна пополнилась двумя новыми членами.
Естественно, их поставили на пищевое, вещевое и денежное довольствие. Аккуратно, ежемесячно, Павлу Корчагину и Николаю Островскому начислялась зарплата, выписывались премии, объявлялись благодарности. Оба ходили в передовиках и ударниках и ни в чем не знали отказа.
Неожиданно все кончилось. Сперва в стране произошло ускорение, затем закономерно началась перестройка, и очень быстро выяснилось, что денежный бюджетный ручеек вот-вот иссякнет и вслед за временем популярных решений наступает время непопулярных. Сверху намекнули, что штаты неплохо бы сократить. Устроили общее собрание, стали гадать, кого принести в жертву. И постановили: в связи с изменившейся кадровой политикой уволить с судна Николая Островского и Павла Корчагина. Единогласно.
Всякий наркоман, обвиненный несправедливо, сияет особенным светом, коль скоро удастся ему доказать свою невиновность.Оскорбленная добродетель раздувается невероятно, все его существо трепещет от благородного негодования. 8.ЯВКА С ПОВИННОЙ
Василий Л. заслуженно считался крутым. Он был стреляный воробей, и взять его голыми руками было не так-то просто. Однажды Василия оклеветала какая-то сволочь. На квартиру, где он проживал, навели ментов, и надо ж было такому случиться, что на сей раз Василий оказался совершенно пуст. У него не нашлось ни грамма ханки, ни пакетика плана; впрочем, обнаружь менты что-то подобное, большой беды тоже бы не случилось. Василий был находчив и хитер. Как-то раз, будучи пойман за руку, он в ответ на приказ рассказать, что у него там такое спрятано в пакетике, нагло ответил: "Корм для рыбок", развернул бумажку и на глазах у оторопевших ментов высыпал порошок в лужу. А на сей раз и этого не было. Зато хранились зачем-то три ампулы но-шпы - красивые, желтовато-коричневого стекла, с зеленой надписью "Хиноин" - названием, стало быть, фирмы.
Васю скрутили, швырнули в машину и отвезли в отделение. Внутри у Васи все обмирало в предвкушении неизбежной победы.
Допрос вел майор, который не сомневался, что Васина песенка спета.
- Ну, так, - сказал майор без лишних предисловий.- Пиши чистосердечное признание. Оформим тебе явку с повинной и срок скостим.
Вася поднял брови.
- Не знаю за собой греха, начальник,- сообщил он озабоченно и преданно всмотрелся в лицо майора - не заболел ли.
- А это что?- вскричал позорный мент дрогнувшим голосом и выхватил красивые ампулы из кармана.
- Да, что это?- отозвался Вася эхом.
- Как - что?- гражданин начальник опешил.- Это хиноин!
- Ах, вот что,- вздохнул Вася.- Вас смущает название. Вы, вероятно, мыслите по аналогии - морфин там, героин, кодеин...Но как же быть, скажем, с новокаином? Или взять кофеин, кордиамин, папаверин - окончание ведь то же самое?
Майор побагровел.
- В последний раз тебе предлагаю,- молвил он зловеще.- Или ты напишешь всех, кого знаешь, или горько пожалеешь.
Вася снова вздохнул.
- Всех писать? - спросил он осторожно.- Я много кого знаю.
- Всех,- кивнул неумолимый майор.
Василий взял лист бумаги и начал писать. Вскоре лист кончился, он попросил второй. Майор, пристально наблюдавший за задержанным, почувствовал недоброе и стал заглядывать через плечо. Увидев, что Вася время от времени повторяется, он вырвал лист и набросился на арестанта с руганью.
- Я ведь и вправду многих знаю,- пожал плечами Вася.- Мог и повториться, дело житейское.
- Ну, вот что,- майор уселся за стол, достал новый чистый лист и толкнул его Васе.- Даю тебе последнюю возможность. Если ты сию секунду не напишешь чистосердечное признание, о явке с повинной можешь забыть.
Вася послушно написал . Было оно такое: "Чистосердечное признание и явка с повинной". Далее следовало:"Я, Василий Л., тысяча такого-то мохнатого года рождения, чистосердечно признаюсь, что я никого не знаю, в чем глубоко раскаиваюсь". Дата, подпись.
Когда майор на него замахнулся, Вася откинулся на спинку стула и уже другим, отчужденно-волчьим голосом предложил:
- Начальник, отправь меня в КПЗ, я там малость подремлю, а ты тем временем сходи в лабораторию, и пусть тебе там скажут, что такое но-шпа.
Майор недоверчиво снял телефонную трубку. Вася скучающе зевнул: он был отмщен, спектакль закончился, и ему в самом деле было бы невредно придавить пару часиков, что он и сделал, а после, свежий и отдохнувший, вышел на волю и совершил еще немало славных и удивительных подвигов.
Жил да был водитель автобуса. Работа у него была ответственная: каждое утро он отвозил сотрудников одного неприметного учреждения на службу, а вечером вез обратно к метро. Водитель находил это дело крайне важным, требовавшим больших затрат нервно-психической энергии. Естественно, он хотел компенсации. И получал ее в жидком виде ежедневно: все сотрудники учреждения так или иначе имели отношение к спирту, а потому водитель регулярно собирал с них дань - с кого побольше, с кого поменьше. 9.ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР
В один прекрасный день он завел мотор и тронулся в обычный путь. Пассажиры мирно дремали; они пребывали в безмятежной уверенности, что ничего дурного с ними случиться не может.
Возле Кировского - ныне Троицкого - моста автобус остановился. Водитель распахнул переднюю дверь, вышел, подошел к мосту, топнул несколько раз ногой по асфальту, заглянул за перила. Сотрудники терпеливо ждали - мало ли что. Наконец шофер вернулся, пробурчал удовлетворенное"поехали" и путешествие продолжилось.
Когда мост остался позади, автобус остановился вторично. Водитель снова вылез, на этот раз - с сердитым лицом, зашел спереди и начал ожесточенно сдирать и гнать кого-то с дворников. До пассажиров донеслось:
- Я тебе что говорил? Я тебе двести раз говорил - езжай, как все нормальные люди ездят!
Потом шофер заглянул в салон и возмущенно объяснил свои действия:
- Черт! Что за паразит такой - кажный день, как подъезжаем, начинает рожи строить!
Сотрудники стали молча подниматься со своих мест и пробираться к выходу. Давки не было, но в их движениях прослеживалось твердое желание как можно скорее покинуть автобус.
Последний на миг задержался и спросил:
- Слушай, а что ты стоял у моста-то?
- Так два ж моста! -воскликнул водитель. - Поди разбери - по правому ехать или по левому! Понастроили, ети их мать!Я ж все-таки людей вожу!
Дядя мой как-то сказал, что в армии дебилы не все. Есть еще олигофрены, имбецилы, идиоты и кретины. Он, конечно, погорячился, однако звезды на погонах все-таки влияют. 10.НЕКОМПЛЕКТ
В 1986 году попал я на сборы. Так как был я студентом-медиком, то и окружали меня офицеры-врачи. С чувством некоторого облегчения я отметил, что высшее медицинское образование не позволяет разрушительному процессу зайти слишком далеко. Тем не менее мне удалось обнаружить легкие нарушения ассоциативных, то есть наиболее тонких связей в коре головного мозга у старшего офицерского состава.
Был у нас в начальниках некто Т. в звании подполковника. Добрейшей души человек, и притом энергичный, хозяйственный, с юморком. Да впридачу - на редкость рачительный. Все-то было у него учтено, все поименовано и пронумеровано. Поэтому все у него без зазрения совести воровали.
Как-то однажды получил подполковник новую машину - газик. Уж он и кругами ходил то так, то эдак - никак не мог налюбоваться. Вынул личную печать и опечатал решительно все - дверцы, фары, запаску,- в общем, получился настоящий стратегический объект. А вот про дворники забыл, и их украли через полчаса.
Он же в тот момент проверял в комендатуре аптечку. Зачем-то она там полагалась и должна была быть полностью укомплектована. К крышке, изнутри, был даже листочек подклеен с перечнем медикаментов. Вот глядит подполковник в аптечку и не понимает:
- Почему аптечка недоукомплектована? Вот валидол, например, пропал. Сердце не болит ни у кого, а валидола нет.
Средний офицерский состав ухмыляется: известное дело - валидол сосут с целью устранения хронического водочного компонента в дыхании. А подполковник смотрит дальше:
- Или, скажем, сульфадиметоксин. Вроде все у нас здоровые - но где тогда таблетки-то?
И глядит на нас. А мы играем себе в самодельные нарды. Фишек нет, так мы таблетки разделили, покрасили в желтый и синий цвета, и очень неплохо вышло. Полковник восхитился:
- Ай да молодцы! Смотрите, лейтенант, чего придумали! Приспособили таблетки вместо фишек! Да-а, молодцы ребята. Но куда же все-таки делся сульфадиметоксин?
март-апрель 1998
18.12.2003 Сегодня в РЖ Иномарки #20 "Современник" рождался как бригада шабашников На мокрой стороне кровати Быков-quickly: взгляд-61 Как завершить дискуссии о проигравших Принцип неудовольствия Чубайс сам разбудил зверя Выборы книг. Тур третий Новый президентский консенсус Счастье по-французски Раскол Европы Открытое письмо победителям и побежденным Эминем-I. Белый кролик и культурная пандемия Про сделанных из мяса Журнальное чтиво. Выпуск 157 Простодушное чтение (13) Рифы независимого Интернета Интернет по-православному Конституция как дар Политическая история как утопический радикализм
Словесность Рецензии Критика Обзоры Гуманитарные ресурсы Золотой фонд РЖ
Яркевич по пятницам Интервью Конкурсы Библиотека Мошкова О нас Карта Отзывы
|
|
|
