|
одобает нам, наивным телезрителям, знать, как относиться к носителям культуры, по-старому - духовным отцам (Д.О.).
Раньше было проще. В стабильные времена достаточно было присмотреть себе в ближайшем приходе не самого противного попика - не пьяницу, не вымогателя, не растлителя, послушать его проповеди, и если тебя от них не воротит, предложить святому отцу быть твоим духовником.
Здесь, правда, нужно соизмерять свои духовные запросы с возможностями кошелька. Дьячка окраинного можно посещать и приглашать на домашние беседы за мелкую денежку или куриное яичко, а протопопа Благовещенского, например, - того же отца Сильвестра, Иван Грозный небось не серой корочкой угощал.
Личного попа нужно слушаться безоговорочно, каяться перед ним со слезами. Без ложного стыда, не стесняясь физиологизмов, признаваться во всех своих ненормативных поступках, терпеливо нести штрафные санкции. В дом его нужно приглашать часто, и к нему ходить в церковь по любому пустяку. Древний наставник рекомендует "имети его со страхом и любовию" - вот как забавно срабатывает разница современного и древнего русских языков.
Считается, что Д.О., взявшийся тащить воз ваших грехов за скромное вознаграждение, лично ответит за их неискупленную часть на Страшном Суде. Так что, глядя на священника, бредущего по своему участку в черной рясе, посочувствуем, братья. Сей человек, считай, покойник. Уж не от одной овцы пасомой, так от другой достанутся ему вилы в бок и бес в ребро.
При атеистах тоже все было однозначно устроено. Партийные секретари избирались единогласно, для исповедей по личным вопросам имелись установленные часы. Шкала грехов и наказаний была золотом впечатана в партийный устав.
Теперь все гораздо хуже, суетней, надрывней.
Рассмотрим вопрос: кто есть Отец Духовный в современных условиях?
По идее, это каждый, кто возглавляет национальную идеологию. В домостроевские времена таковой была церковь. Пытается она банковать и сейчас, но выходит это как-то смешно, неуклюже. А как иначе, если православный благовест протискивается на наши экраны обязательно между какими-нибудь мерзопакостными фильмами, богомерзкими шоу, блудодейственными клипами, содомическими интервью Отцов Духовных свежего призыва?
Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. О.Д. расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, - от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.
Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.
1. Пример женский. Смотрите вы сериал о гинекологических приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия - она почти Португалия и есть! - по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.
2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один - английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй - соответствующий наш певец - спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.
И тут, прошу внимания! - наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькает! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?
Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней - при исполнении его приговора!
|
