|
десь мы переходим постепенно от дел духовных, неопределенных, неоднозначных, - к делам более конкретным. Но чтобы нам не слишком жестко приземлиться за столом или в брачной постели, займемся сначала проблемой здравоохранения. Она конкретна - каждого ночами беспокоит, но и абстрактна - то ли есть это так называемое ЗДРАВООХРАНЕНИЕ, то ли нету его вовсе. Так, легенда одна, сказка о добром докторе Айболите…
Наставник предлагает болезненно уповать в основном на Бога. Поскольку сей верховный диагност сам насылает на нас болезни...
Тут с неотвратимостью детской простуды встает вопрос: так не должно быть?!
В мире, кроме пяти реальных Начал, известных автору (Материя, Энергия, Время, Пространство, Информация), существует два моральных, виртуальных Начала - Добро и Зло. По каждому из них наверху заведены соответствующие департаменты. Во главе поставлены квалифицированные чиновники с многолетним стажем. Имена этих чиновников очень популярны. Они начинаются на две ругательные буквы "Б" и "С", что свидетельствует о непрерывном общении обывателя с этими господами.
Как лидеры противостоящих партий, товарищи Б. и С. ненавидят друг друга публично, но в прямой стык не вступают - выдерживают вселенский политес. Взаимодействуют, препираются, сражаются, договариваются исключительно через посредников - нас, сирых и хворых. Б. и С. находятся в непрерывной борьбе противоположностей, составляют неразрывную диалектическую пару. Один строит, другой ломает, один мирит, другой стравливает, один любит, другой пожирает плоды любви. Один лечит, другой калечит...
Но, чу! Доносится шепот из мрака веков: "Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, - врачеваться Божиею милостию...".
Э, братья философы, что же получается? Сами лечим - сами калечим? "Сам насорил - сам убирай"? "Любишь кататься - люби саночки возить" от роддома до кладбища? Тут что-то не так. Возникают следующие подозрения:
1. Бог не столь добр и не такой уж эротоман, - любви на всех у него не хватает. Лишних он отсеивает естественным отбором.
2. Никакого гражданина С. (Сатаны, - чего уж скрывать!) вовсе нет. Этот вымышленный персонаж, предназначен для слива гнева народного. Типа Врага Народа, Бабы Яги, Кощея Бессмертного. Тогда получается, есть у нас только один начальник на букву "Б", и от его любви или придури зависит наша выживаемость.
3. Нет вообще никого. Есть только мы - между прошлым и будущим. Только мы и наши напасти. Самая смертельная из них называется "Жизнь".
Запомним это, и будем слушать Учителя еще осторожнее.
"Если Бог пошлет на кого болезнь, или какую скорбь, - врачеваться Божьей милостью, да слезами и молитвою, постом и раздачей милостыни, истинным покаянием, благодарностью, прощением, милосердием и нелицемерной любовью ко всем подряд. Если кого обидел, отдарись, расплатись, и впредь не обижай".
То есть, имеется такая схема заболеваемости. Бог наблюдает пациентов в большой орбитальный телескоп и вдруг обнаруживает, что некий землянин Х. (далее - "больной") стал жить очень хорошо. Причем самовольно, без Божьего соизволения. Преуспел, например, в торговле самопальной водкой или таскает стволы из горячей точки, перепродает бензин, вербует девок на турецкие подиумы. Бог сердится и спускает на товарища некую "скорбь". Подопытный впадает в немощь. Только что он совершал марафоны по кабакам, казалось, его женской выносливости нет предела, и вот, - пожалуйста. Порезан палец, укушен локоть, обожжен язык, язва желудка препятствует дегустации вин, радикулит мешает совершать простые движенья. Жизнь становится немила, небо съеживается в овчинку. Больной недоумевает, с чего такая гадость приключилась?
Бог начинает нашептывать скорбными ночами в оглохшее ухо, щекочет его щетинистым пятачком, шипит, подделываясь под Сатану: "Ты я вижу, разжился, братан? А чего ж ты не делишься? Делиться надо!". Больной восстает от кошмара просвещенный. Жертвует бабки на отливку колокола, девок турецких отправляет бродить с церковной кружкой, регулярно орошает ствол любимого "ТТ" святой водой. Самочувствие улучшается.
Тут бы Богу сразу объявить таксу: по стольку-то баксов в месяц, и будьте здоровы! Но нет. Молчит. Импровизирует.
И вот почему. Оказывается, нужно Богу не только личный спасительский кураж ублажать, но и содержать несытую банду служащих, бригаду скорой помощи. Учитель наш об этом прямо пишет:
- И отцов духовных, и всяких чиновников церковных, и монахов следует нанимать на моление к Богу, на освящение воды честным Животворящим Крестом, на лечение святыми мощами и чудотворными образами, специальным маслом.
- Полезно также пообещать отправиться в круиз по чудотворным и святым местам, регулярно ходить в церковь, не халявить молитвой на дому и молиться с чистой совестью, а не как попало. От всяких грехов воздерживаться, впредь никакого зла не творить.
- И снова о главном: "Отцов духовных заповеди хранить", все их "епитемьи" выполнять.
За это нам обещается прощение, и как следствие, - исцеление душевных и телесных болезней. Но самое главное - "Бога милостива сотворити". То есть, основное в нашем лечении, это переключение самого Бога с гнева на милость, управление состоянием капризного высшего существа. Получается, не себя мы лечить должны, а Бога урезонивать, быть его психоаналитиком и психотерапевтом. А уж когда Бога от депрессии освободим, тогда и "цельбу" собственным недугам от Бога получим.
Таким образом, "всякому христианину следует целить себя от всяких недугов", живя по заповеди Господней, по отеческому преданию, по христианскому закону, тогда он "и Богу угодит, и душу спасет, и греха избудет, и здравие получит душевное и телесное, и вечных благ наследник будет".
Мы, конечно, ждем статистики. Сколько праведных богомольцев избавилось от онкологии? Какой процент олигархов прободил себе 12-перстную кишку народной копейкой? Нет ответа. А есть только угрозы и взятие на понт:
"Если кто:
1. бесстрашен и бесчинен, страха Божьего не имеет, воли Божьей не творит, закона христианского и отческого предания не хранит, о церкви Божьей и церковном пении, о келейном правиле, о молитве, о всяком славословии Божьем не беспокоится;
2. ест и пьет без воздержания", обжирается и упивается до поросячьего визга в "неподобное время";
3. пренебрегает законным браком и другими постными делами: пьет молоко и лопает шашлыки по средам и пятницам, в неожиданные наши праздники и в Великий пост;
4. блудит без воздержания и не в "подходящее для этого время" (?), увлекается противоестественной техникой, нарушает остатки уголовных статей на этот счет, гуляет от жены, культивирует содомский грех, - поддается на педерастическую телевизионную пропаганду;
5. не сдерживается в богомерзких привычках, среди которых уже не раз помянутые:
- блуд,
- аморальное поведение,
- сквернословие обычное и матерное,
- исполнение блатных и бардовских песен,
- танцы до упаду и вопли назло соседям,
- игра без нот и слуха на бубнах, барабанах, больших ударных установках, трубах, флейтах, вообще на любых духовых, струнных и электронных инструментах;
- цирковые номера с медведями, слонами, кошками, птицами, обезьянами;
- дрессировка и науськивание ловчих собак;
- конные упражнения, скачки, бега;
- вообще все остальное, что может быть отнесено к компетенции мнимого господина С., особенно - непочтение к чинам, бесстрашие перед начальством, и наконец, -
- всякая хиромантия: чародейство и волшебство, колдовство и гадание на кофейной гуще, астрология, гадание по картам и таблицам, чтение порнолитературы, чернокнижие, гадание на птицах, метании стрелок, топоров, ножичков, пивных крышек и бараньих косточек (айданов) "и иные всякие козни бесовские".
Такой тип сразу записывается по ведомству "С".
Тем более, когда его мерзости используются не для домашнего употребления, а для мнимого лечения - травами, кореньями, кодированными фотографиями, зомбирующими словосочетаниями, психотерапевтическими установками на выздоровление. Еще хуже, когда перечисленные инструменты обращаются на вполне здорового человека для привлечения его к противоправной деятельности, блуду, проституции уличной и по вызову, участию в незаконных вооруженных формированиях, контрактной службе на крови, ритуальному самоубийству и революционному самопожертвованию.
При виде этих гадостей "Благой человеколюбец Бог" теряет терпение, и, как чадолюбивый отец, скорбью спасает своих детей. Насылает на шалунов всю отечественную и мировую патологию, наказывает нас за "премногие грехи наши", но до смерти бить не решается, насылает на чад любимых туберкулез, полимиелит, детский церебральный паралич, СПИД и сифилис, раки всякие, - не хочет смерти скорой и грешной, держит паузу в ожидании покаяния. Типа, если кто обратится в истинную веру, глядишь и останется жить год-другой.
А нет, так и суда нет! Больные мрут, как мухи. Прочие, исхитрившись уберечься чесноком от божественной заразы, получают массовое уничтожение: голод, мор, пожары, наводнения, а то и Всемирный потоп, глобальное потепление, похищение и плен, смерть от поганых на вражеской или своей территории, разрушение грешных городов, и, почему-то, - праведных церквей Божьих, разграбление святынь - беззащитного Божьего имущества, безнаказанное хищение народного достояния в особо крупных размерах, приватизацию, раскулачивание и легкую дружескую клевету на десерт. Здесь мы видим, что Бог не чужд самобичевания - может и церковь - дом свой - подпалить.
Но чаще Господь занимается вопросами здравоохранения не лично, а через специалистов. Тогда разграбление вашего имущества наступает "от царского гнева", то есть от налоговых и таможенных ведомств. К небесному беспределу подключаются судебные власти и чинят "казнь без милости и плачевную смерть". Иногда вступает в дело коррупционная связка властей с криминалом, тогда больной грешник дополнительно терпит разбой, убийство, грабеж, воровство от блатных и приблатненных, а от их силовой крыши - "продажу и мучение".
Но и этого мало! Пока нас прессуют менты, таскают по судам, грабят, насилуют и убивают во славу Божью, сам Великий Человеколюбец тоже не дремлет. Поглядывает на гонимых чад и куражится садистской метеорологией. То засуху ("бездожие") нашлет, то безмерные ливни в несколько годовых норм, то неурожайный год объявит, то лютую зиму, то "всякому животному скоту падеж", исчезновение ценных промысловых зверей, птиц и рыб, скудость золотых приисков.
И внимательно следит Бог, как его подручные бандиты, рыбинспекторы, мытари налоговые и таможенные с задачей справляются. Заметит слабину экзекуторов, немедленно вмешивается лично: безжалостно уничтожает выздоравливающих младенцев и их родителей торопливой, некрасивой смертью; направо и налево сеет "многоразличные" болезни, не устает в изобретении новых, атипичных заболеваний. Всеми силами уничтожает население в особо извращенной, садистской форме. Да, да! Это не я придумываю. Это специалист средневековый утверждает, духовник царя, один из высших церковных иерархов, т.е. персона, особо приближенная к Богу! Он прямо так и пишет: получите мучительную, злую смерть - "зле скончяние"!
Хорошенький портрет Бога у нас получается: в дедморозовой бороде, с нимбом, копытами, дымным хвостом и окровавленной косой.
Ясно, что такая церковнославянская медицина действует хреновато. Почти не помогает никому. И этот мой вывод не только не опровергается загробным голосом протопопа Сильвестра, напротив - подтверждается из его безвестной могилы. Сетует старец, что вот, многие праведники "истинно Богу работают", по заповедям Господним живут меж нами грешными, но на этом свете одинаково с грешниками казнимы от Бога. За эти муки они, конечно, "сподобятся светлейших венцов от Господа", но не сразу, а на том свете. Мы же грешники, прелюбодеи, содомиты, воры, пьяницы, проститутки думские и интуристовские, здесь еще кое-как перемучаемся, зато уж там получим по полной программе! На нас спишут те мучения, которым праведники из-за нас (?!) подвергались на земле. И эти пытки, болячки, сероводородные ванны мы получим в довесок к собственной рецептуре. Будем отдуваться за себя и за того преблажного парня, который своими невнятными молитвами не смог уберечься от пустякового приходского триппера.
Поскольку праведники на земле терзаются не меньше грешников, то набор болячек у нас унифицированный. Да оно так и проще. Еще неизвестно, какой он праведник, так нечего на него в небесной регистратуре отдельную историю болезни заводить. Инфицируем чохом!
Вот список средневековых хворей, насылаемых именно Богом. Вы сами можете его дополнить по собственному скорбному опыту:
1. "от духов лукавых мучение" - шизофрения, мания величия у политиков, мания преследования у рядовых граждан, прочие душевные болезни;
2. "телу согнитие" - гнойные, инфекционные болезни;
3. "костем ломота" - артриты, радикулиты, невралгии, ревматизмы;
4. "оток и опухоль на все уды" - онкологические болячки;
5. "проходом обоим заклад" - камни в почках, запоры, заворот кишок;
6. "тайным удом огнитие" - воспаление предстательной железы, бесчисленные женские болезни;
7. глухота, слепота и немота, функциональные нарушения органов чувств;
8. "во утробе терзание, и блевание злое, и на низ во оба прохода" - так называемый "острый живот", кишечные инфекции, отравления, дисфункции;
9. ОРЗ, чахотка, бронхиты, мигрени;
10. зубная болезнь;
11. грыжа;
12. анемия, корчи, судороги, лихорадка;
13. горб;
14. косоглазие;
15. а также то, что впредь с нами может случиться.
И все это - наказание от гнева Божьего.
Тут проповедник пытается еще раз укорить нас неповиновением властям, нераскаяньем, общением с "нечистым бесом", попытками лечиться лягушачьей лапкой, но мы уж его не слушаем!
А с кем же нам, отец, общаться, у кого лечения искать, когда твой главврач такой страшный. Он же хуже эсэсовского выродка с гейдельбергским дипломом и концлагерной практикой! Уж лучше - к шаманам! Там хоть музыка играет...
Этим мы, конечно, "уготоваем себя диаволу" - вовеки мучаться в аду, но что нам остается? Вы же нас в угол загнали!
С другой стороны, мы арифметику проходили, пропорции понимаем! Суммируем все вышеназванные Божьи гадости, сливаем в одну чашку, в другую льем адский огонь. Сравниваем боль и страх. То на то и выходит!
Не убедил нас Проповедник. Но ему нас жалко, и он прямо рыдает во здравие: "Молю и еще раз молю вас: прекратите зло, отступитесь от душетленных дел, очистите себя истинным покаянием! Бог же милостив! Он помилует ваш грех, даст телесное здоровье, спасет наши души, не лишит нас небесного наследства и вечных благ!".
Не верите? Но вот же и Апостол говорит: "Через болезни и муки подобает нам войти в Царство Небесное". И в святом Евангелии запротоколировано: "Узкий и прискорбный путь ведет к жизни, а широкий и просторный - к погибели". Евангелиста перебивает Господь: "Царство Небесное тяжко и нудно достается, и только нуждающиеся получают его".
Голоса Господа и Апостолов Его сливаются в невнятный, назойливый хор, талдычащий одно и то же: молись и постись, кайся и голодай, не мечтай и не думай, страдай без баб, - все равно будешь болеть. Все болеют одинаково.
Правда, живут по-разному.
Далее любители безгрешного страдания уверяют, что были-таки единичные случаи исцеления при правильном поведении, но фамилий не называют, адресов не дают. В их примерах все Лазари какие-то, да Иовы, давно покойные, так что спросить не с кого.
Дальше Учитель несет полный бред. Будто бы мучительная болезнь сама по себе способна искупить прижизненные грехи. То есть, ложишься болеть ты смертным грешником и вроде бы специально не молишься, но тебя так канудит, что грех твой кажется окружающим пустяком, и помираешь ты вполне оправданным.
Я думаю, эта схема работает только на малых величинах. Когда грех - не крупнее самогоноварения или политического убийства. Конечно, смотря какого градуса самогон.
Мы уже готовы поверить в крестовую терапию, но Д.О. сам все портит. Он цитирует Святое Писание, что:
- В истории полно людей, пострадавших от Господа.
Верится легко!
Тогда он перечисляет Божьи кары и тяготы:
- пост, молитва и всякое долготерпение;
- голод и жажда;
- нагота на морозе и солнцепеке;
- поругание, оплевание и всякие укоризны;
- побои и мучения, - видимо, от своих соотечественников и единоверцев;
- то же, но от "нечестивых царей", - иностранных подданных;
- отсечение членов, сжигание огнем;
- травля дикими зверями до полного поедания;
- классическое побивание камнями;
- утопление.
Жуть! И все это ради "возмездия Христова" в будущем.
Нам хочется рекламы. Мы привыкли к красочным роликам. Охота нам одним глазком взглянуть на райские йогурты.
Нет! Черта с два! Учитель мямлит, что вечные блага в телевизионные ролики не вмещаются, глаз их увидеть не может, ухо не слышит, и даже чуткое сердце в пищеварительном томлении вообразить не может, что приготовил Бог людям Его.
Так будем же, братья, подражать великомученникам! Такую же Благодать от Бога получим!
А ведь пора бы, наконец, раскрыть хоть какие-нибудь секреты народной медицины? Но нет. Свои секреты мы храним, чужие хулим в отдельном параграфе, который называется:
О нетрадиционной медицине, экстрасенсах, эзотерике, мистике
Сразу приводим законодательную основу. Цитируем постановление 6-го Вселенского православного собора (правило 61).
"Поддавшиеся волшебству, или объявляющие себя мудрецами, провидцами и т.п., или у таковых обучившиеся; а также самозванно присваивающие себе авторство истинных пророчеств и откровений подлежат церковному запрету (отлучению) на 6 лет. Такой же каре подвергаются дрессировщики медведей или любых животных, выставляющие их на поругание "простейшим" людям; астрологи, гадатели по звездам и некие... Как бы помягче сказать? - а вот так, как народ говорит: "прелестное блядство предлагающие" - сутенеры, сводни, ведущие телешоу.
Так называемых "облакопрогонников", чародеев, оберегателей, волшебников и лиц, не уклоняющихся от этих пагубных эллинских начинаний, приказано повсеместно отлучать от церкви. А если они еще и священники, то отстранять от службы. Какое может быть общение света с тьмою? Какое соединение церкви Божьей с кумирами? Какое соучастие верного с неверными? Какое совещание Христу с дьяволом?".
Это Апостольское и соборное наказание Сильвестр перетолковывает по-русски и разрешает после полного 6-летнего "запрещения" назначать колдунам еще 4 года молитвы на церковных ступенях, потом 2 года стоять с "верными", а уж потом при полном раскаянии - допускать к Божественным Дарам - Телу и Крови Христовой.
Список мировых волшебных грехов у нас дополняется верой в пророчества эпилептиков, зато из него по умолчанию исчезают прелестные женские штучки, без которых куда ж нам?
Сегодня реестр противоестественных занятий должен быть дополнен такими извращениями, как:
- полеты по небу и в космосе;
- использование сатанинской ядерной энергии;
- строительство православных храмов по поганой технологии или проклятыми иноверцами;
- мобильная связь;
- телевидение;
- компьютеры...
Тут компьютер сбоит, отказывается принимать поповскую придурь, и я оставляю на ваше усмотрение размер и содержание "проклятого" списка.
Перезагружаем.
И оказывается, что наша клавиатура с кириллицей легко перерабатывает правило №11 того же 6-го Вселенского собора (г. Константинополь, Трульский зал заседаний, 692 год). "Ни в коем случае, ни под каким видом не допустимо общение христиан с жидами". Поэтому, если кто-либо из наших будет замечен в тусовке с евреями, будет лечиться у врача-еврея или хотя бы нечаянно в баньке попарится с обрезанным; и вообще, хоть как-то приобщится к еврейским штучкам, должен быть немедленно подвергнут церковной каре! Для попа это изгнание со службы, для штатского - отлучение от церкви.
Ох, ребята, уж лучше нам откликнуться на прелестный б...абский зов!
Здесь я прерываю плавный ход древнерусской мысли и вываливаю вам два небольших, но важных открытия. Такое иногда случается с учеными посреди бани или сбора яблок.
Мои открытия просветляют два вопроса.
1. Что ж нам, грешным теперь делать, если делать ничего нельзя?
2. Чего это мы так взъелись на евреев? На родичей и потомков Христа?
Разберемся последовательно.
8.1. Подмена веры
От перемены настроенья
Любезной маменьки моей
В буфете кончилось варенье.
И черт бы с ним,
Но Бог ли с ней?
Наш Д.О., протопоп Сильвестр разъяснил начальные правила христианского бытия.
Специально для новых русских, вернее, - новых православных, хочу развеять одно распространенное недопонимание. Многие не различают церковных границ. Запомните: христианство и православие - не разные вещи, а как бы одна. Католики и протестанты - не враги христианства, а тоже его дети. Как меньшевики и правые уклонисты - тоже члены РСДРП и почти ленинцы.
Поэтому не падайте в обморок и не хватайтесь за маузер при слове "католик". Это, конечно, не наши пацаны, выпивать с ними противно, но и отвлекаться на борьбу с ними не стоит - можно аллах-акбарщиков прозевать с дистанционным управлением.
Но все-таки мы, православные - единственно верные, правильные христиане. Как говаривал великий Ленин: "Православие непреодолимо, потому что оно верно!"...
Тут возникает какой-то тревожный, высокий звук, будто кто-то поймал нашкодившего кота и возит его сметанной мордой по первой струне электроскрипки. В самые укромные уголки мозга проникает тревожная нота. Это идет кристаллизация пространственно-временного парадокса православия.
Вот в чем состоит этот парадокс. Его пространственная составляющая, Русь великая - есть геометрическая константа. Ну, почти константа. От нее если и отваливаваются попорченные части, то сверху это незаметно, - так незначительно изменение. Исконное ядро Руси, взбитое из амморфной сметаны в незапамятные времена первокрещеным котом-Васькой (князь Василий - в язычестве Владимир Красно Солнышко), в общем-то, нам по-прежнему принадлежит. Границы сфер влияния, устанавливаемые время от времени мирскими начальниками, у Бога не в счет.
А вот с временной составляющей, вернее сказать - информационно-временной, получается полный бардак. Проверить и принять эту оценку удобно на материальной, металлической модели. Берем крейсер "Аврора", проржавевший за древностью лет ниже ватерлинии. Срезаем эту ржавчину, то есть большую часть корабля, и пришпандориваем снизу бутафорский эрзац. Машины, пушки, винты и рули отменяем за ненадобностью классовых битв. Внимательно следим, чтобы цвет окраски грозного корабля сохранялся первородный, чтобы медная бижутерия радовала туристов солнечными зайчиками. Да! - и чтобы древнее, языческое название, имя прелестной б...огини свальной древнегреческой любви - "Аврора" было видно со всех сторон, как на добротном поселковом заборе.
Корабль как бы есть, но в его революционные свойства уже никто не верит. Посетители готовы креститься на андреевский флаг, вслух выражать свою мнимую веру в непробиваемость русского оружия. Но внутри - каждый сворачивает крупный желудочно-кишечный кукиш.
Так и с православием всероссийским.
Вы, конечно, догадались почему.
Любая идея, наука, мировоззрение сохраняют некоторую целостность и неизменность во времени. Закон Ома вечен. Потому что вечно гоним нами по медным проводам электрический ток. Гоним, как Вечный Жид.
Падение Ньютонова яблока - неуклонно и равноускоренно в веках. Хотя конкретное яблоко сгнивает за неделю.
И пусть Архимед давно в могиле, а с водой для ванн перебои, всплывание голого тела в русалочьих заводях тоже неизбежно.
Эти бытовые штуки - пример ОБЪЕКТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Они существуют при любых государственных системах и направлениях крестного знамения.
А православие христианское, смотрите, как изменилось! - просто диаметрально и радикально.
Только что нельзя было медведя приручать, теперь всех неприрученных просто перестреляли. Телевизор ежедневно показывает такие вещи, от которых Сильвестр и все сорок сороков Московских чудотворцев судорожно вертятся в своих белокаменных гробах. Только что нельзя было науками чернокнижными заниматься, сегодня Патриарх разъезжает на черном лимузине - сплошь из неправославных деталей; не вылазит из Центральной Кремлевской Больницы. А ведь сказано: лечись смирением! Не помогает кротость и молитва - страдай, подыхай просветленным!
Нет. Все перевернули! Все отменили! Срезали исподнюю основу православной морали по самую ватерлинию.
И как это теперь называется? Русская Православная Церковь?
Возможно, церковь.
Возможно, слегка русская.
Вы скажете, это прогресс виноват.
Нет, ребята, неправда ваша!
Прогресс бывает у вещей недоделанных, типа автомобиля "Запорожец". Его можно десятилетиями совершенствовать по мелочам.
А вселенское учение прогрессу не подлежит. Иначе приходится допустить, что Бог несколько тысяч лет назад был недоумком, не смог сразу сформулировать регламент нашей духовной жизни, не нашел средств донести свои догматы до нашего сознания. И что для Бога имеет значение время, то есть, что он смертен!
- И уже помер, - подсказывают второгодники с последней парты. - Рок-н-ролл мертв.
Нет, господа!
Пусть лучше Бог есть. То есть, жив. Помолимся за его здоровье, чтоб его (здоровья) хватило и на наших детей, и на внуков, и на всех прочих - до самого двенадцатого удара московских часов имени Спаса Башенного, то есть нашего дорогого Бога.
С Божьей помощью мы легче переживем альтернативную мысль о театральности нашей церкви.
8.2. Еврейская штучка
"Я евреев люблю, но жидов ненавижу!"
(То ли Василий Шульгин, то ли Владимир Пуришкевич).
Я постиг так называемый "Еврейский вопрос", я знаю секретный ответ, я прозрел страшную тайну в случайной вспышке Звезды Давиды сквозь мрак двадцати веков.
Я допер до великой истины только что, колупаясь над переводом поучений отца Сильвестра.
Вот основные спектральные составляющие прозрения - осколки гигантского вопроса о вездесущности евреев, о существовании подпольного всемирного правительства, - ясно и ежу, что еврейского.
Сначало о главном. Почему еврейская в своем генезисе христианская религия взъелась на собственное "жидовство"? Ясный пень. А нечего им было Христа гвоздями приколачивать!
Нет. Это не катит. Так мы должны еще лучше ненавидеть ВСЕХ итальянцев за "нашего" Джордано Бруно. Но мы же только древнюю инквизицию растерзать готовы, а с нынешними римлянами вполне успешно лобызаемся. И американцев, верно, ненавидим за дело - за сытость, но вовсе не за убийство "наших" Дж.Ф. Кеннеди, Дж. А. Леннона и М.Л.Кинга. О французах я уж молчу! - За нашего Саню Пушкина...
Нет, продолжать невозможно, слеза душит…
Вернемся в пески Палестины.
Как-то раз, беря интервью у местного попа, который успешно использовал сатанинский эфир для карьерного роста, я подловил его на определении евреев как ИЗБРАННОГО НАРОДА.
- Не фига себе!
- Да, - подтвердил Д.О., - избранные! Это и в Евангелиях признается.
- А чего ж мы их гоним, как собак?
- Не всех, - был ответ.
Оказалось, в каких-то церковных конституциях есть статья об "Ограниченном числе избранного народа". То есть, перед несчастными евреями с рождения стоит дилемма: или вести себя правильно и попасть в некое тайное число. Или уж гробиться на скрипках и синхрофазотронах.
Вот так! Слава нашему православному Богу, что и мы-таки православные! Что нас в пятидневном возрасте бабушка выкрала из-под надзора атеиста-дедушки и крестила в безопасную веру. Где все равны...
Вот оно! Вот где зарыта православная собака! Смотрите сюда.
Христианство всех объявило равными от рождения до Страшного Суда. А уж СС должен нас рассортировать, кого в какой подъезд выводить. А евреев - нет! Не равными их держит наш единый Бог! Одни евреи у него сплошь Эйнштейны с Эйзенштейнами, а другие - наоборот, Березовичи с Абрамовичами. А один, гляди-ка! - и вовсе - Вечный Жид! Не мрет! Отсюда появляется ценный промежуточный результат - данные о возрасте Кощея Бессмертного - 2000 лет, плюс возраст Агасфера на момент праздничной демонстрации трудящихся вокруг Голгофы. Но не это важно.
Мы вдруг понимаем, что конкуренция - двигатель прогресса, торговли и смычка - исходно заложена в еврейской программе попадания в ограниченный контингент избранных. А христианский колхоз - заведомо обречен на дурацкую, непроизводительную любовь среди ржавых сенокосилок.
Это кто же такое счастье евреям подсуетил? Кто обеспечил им рекордный жизненный тонус?...
Ой, только не надо про генетические наборы и удачную социальную среду. Тут все очень просто. ЕВРЕИ САМИ ПОДСУЕТИЛИ СЕБЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!
- Тогда получается, что основные постулаты "религии любви" придумали евреи?
- А кто же еще? Христос, Лука, Марк, Иоанн, Матфей, Иуда...
- Да нет! Не эти странные, а настоящие, классические иудеи, матерые, в черных шляпах и завитках от бигудей - это они сбагрили нам гнилую идею всеобщего безделия, а сами продолжили усиленно упражняться в математике и банковском деле. Теперь посмеиваются...
Вот! Вот это вывод!
Но вернемся к средневековому русскому быту. Дальше легче пойдет.
|
