|
|
Евгения Чуприна
Книга отзывов. Архив 16
05.12.01 03:00:08 msk
Поклонник
Женечка, не шокируйте поклонников, пжалста, что Вы ручки не моете, ведь непудренный носик мы как-то можем простить...)))Хотя конечно всё это меркнет по сравнению с весёлостью, вами опИсанной...)))
Пестро, аж завидно!
05.12.01 02:51:46 msk
фЕМЪ
Ой, я вспомнила, что у меня есть подружка еще лучше. Славик Рассыпаев! Что будет, если Славика запустить к мэрикейшам, я даже предсказать не берусь. Начиная от того, что он станет продавать косметику и заканчивая тем, что он где-то раздобудет АКМ. Причем, не ОКМ, а именно АКМ.Но одно точно - он бы написал сатирический памфлет. Сейчас я очень хочу спать, настолько, что не могу встать и пойти улечься. Но завтра, если ОНО захочет, надо попытаться смоделировать памфлет Славика по этому поводу:)
Ход мыслей Славика предсказть трудно, но ведь я знаю его никак не меньше 8 лет. Неужели, я столько времени потеряла попусту?!
05.12.01 00:40:40 msk
фЕМЪ
Только что вернулась с юмористического вечера, в котором участвовала. В качестве одного из спонсоров была компания "Мэри Кей", и аудитория почти вся была сделана по соотвествующему образцу. Эдакая дамская альтернатива казарме:)Сначала я показала одной почтенной и благоуханной даме, где туалет, тем более, что нам с ней было по пути.
Надеюсь, никто из присутствующих поклонников не будет неприятно поражен тем фактом, что я шла в туалет? В конце-концов, я могла всего лишь помыть руки и напудрить носик (чего я, как раз, на самом деле почти никогда не делаю, хотя в туалет хожу регулярно).
Так вот, она мне стала рассказывать, что 32 года проработала музыковедом, а потом стала констультантом по косметике. И что ей все 32 года рассказывали, что она - ничтожество, а вот теперь ей раскрыли глаза на то, что она - вовсе не ничтожество! Я ее пожалела, очень возмутилась и сказала: "Надо было их разик на хрен послать, они бы перестали говорить про ничтожество". И ушла, подумав: "К тому же, на хрен послать - дешевле, чем в Гетевском возрасте вкалывать за косметику".
Юмористический концерт, насколько могу судить из-за кулис, получился на хорошем уровне. Кроме меня, все выступающие были мужчинами, которые до сих пор никогда не сталкивались с "Мэри Кей" и ее галантными продуктами. То есть, половина зала была занята подтянутыми дамами неопределенного возраста, с новоприобретенной верой в глазах:)
Мужчин страшно смущало отсутствие хохота. Дамы доброжелательно улыбались, с готовностью хлопали, и по всему видать, были довольны происходящим. Но выступающие очень нервничали, корили себя и мироздание, причитая: "Тяжелый зал, тяжелый зал".
Честно говоря, я видывала залы и потяжелее. Когда я читаю стихи на каком-нибудь поэтическом фестивале, где сидят сплошные литераторы, я физически ощущаю сопротивление зала. Зал просто хочет, чтобы меня никогда не рождалось. Это ощущается. Другое дело - музыкальные фестивали. Там все пьяны, веселы и начинают гоготать уже от одного вида исполнителя, пытающегося сразу овладеть микрофоном. А тут зал был тих и доброжелателен, от него исходило приятное ожидание.
Напрасно я объясняла мужчинам, что добропорядочная дама, высокого о себе мнения, не станет гоготать, как пьяная школьница. Смех непристоен, груб, от него возникают морщины (против которых, впрочем, есть отличный крэм за 20 баксов!).
Меня-то саму принимали хорошо. Правда, у меня была как всегда двойственная аудитория из людей, которые меня знали с разных сторон. Пришли люди из рок-тусовки, которым нравится, когда выступающий выходит в очках и при галстуке, приветственно подымает руки и говорит: "Панки, хуй!" (так, по преданию, поступал поэт Вадим Волков). А потом уже читает все, что хочет. Ну, и в зале сидела парочка маститых литераторов типа Тани Аиновой (новую подборку которой я скоро пришлю Жердеву). И все это разбавлено дамами с рекламы йогурта...да, кстати, точно, все были похожи на певицу Валерию.
Что вам сказать - печальна судьба приспособленца. Я постоянно подстраиваюсь под коньюнктуру зала (а что делать, если получается). И наступает такой момент, когда приходится поддерживать несколько имиджей сразу.
И я их поддержала:))))))))
Очень насмешил публику бард Вадим Кондратюк, который на музыку Шуфутинского положил весьма лиричный текст про свечи от геморроя. Внешность у него как у Олле Лукойе, голос - доброго волшебника. Даже рискованные шутки звучали нежно. И что поразительно, судя по реакции зала, создалось впечатление, что это очень больная тема. Дамы все-таки решились немного поржать! За что люблю распространителей косметики - сидят дамы, у них отличные забетонированные высококачественным лаком прически, вычищен каждый ноготок, все тело регулярно смазываемо специальным душистым молочком, кожа лица только что не с жиру бесится, морщинки измельчены и утрамбованы, реснички, губки, щечки аккуратно накрашены. Сидят они в костюмчиках всей гаммы от розового до темно-синего через красный, брошечками все утыканы... и у каждой У КАЖДОЙ - в заднице - вот такенный геморрой! :(
Что вам сказать...
Мне подарили ампулку с запахом от "Мэри Кей". Если бы подарили нормальный флакон, я бы удивилась и подумала, что была не права. Но и ампулка - тоже хорошо.Приглашали приходить и приводить подружек. Я себе представляю этих подружек! Мы с ними пойдем тусоваться к мэрикейшам, там придем в экстаз, потом долгими зимними вечерами будем обсуждать новую коллекцию косметики, делиться опытом работы с клиентами, мечтать о поездке в Даллас, как о паломничестве в Мекку... Класс!!!!
Хотя... у меня есть одна очень подходящая подружка. Антошка ее зовут. Уверена, если его туда запустить, через месяц они уже все будут в пирсинге, а особо продвинутые - с палочками в бровях и амбарными замками в пупе;) Они просто еще не знают своего счастья!:)))
04.12.01 22:50:46 msk
Ромка
***, я американский люмпен.))) Да, что и говорить, обьездив Европу, меня иной раз тянет залезть опять в эту колыбель цивилизации. Да, такой я нехороший, свинтус с платочком и рюшечками. Ну ничего, будем ждать лучшие времена.)))
А Вам, звездочки путеводительные, надо работать над собой и да не пропадет ваш скорбный труд...
04.12.01 20:28:11 msk
***
Во как задело люмпена Романа.Аж рассказал про хавчих свой.Даже не рассказал а похвалился--смотрите дескать какие мы европезированные и разбираемся в сырах так как простому люду и не снилось.Когда человек так себя ведет то не сложно понять кем он является по рождению.И сарказмы его с платочками и хрюканьем.А сам эту хрюшку кушает.Вот Рома какой ты.Ну ничего.Не один ты.Будь пельменем будь Романом.Будь кем угодно.До поры до времени.
04.12.01 06:28:16 msk
Ромка
Я сегодня поужинал красным венгерским "Bull Blood", кусочком итальянском зеленого сыра Горгонзола, очень красным гранатом и очищенными грецкими орехами и так благодушно настроен, что готов всех обнять, если бы кто согласился, а кто не согласен, так и так хорошо. ;?)
Да, я не Пельменев, но ведь вот он Автор рядом - теплый, красивый и милостивый. Вы спросите, сильно ли Автор, т.е. Женечка, протестовала? И так ли уж ей сдался это скользкий персонаж, что ей обидно не всучить поносить его в качестве ника прохожему, нырнувшего в него случайно (нет не совсем случайно... ;) ), и легонечко пританцовывающему, согреваясь неясными ощущениями любезности. Все равно носкость этой театральной тряпицы так или иначе надо проверять на реальных мужиках, так что в интересах автора, под его всевидящим присмотром, дать немного пощеголять в этой скользкой пинджачной паре...
И потом конечно если и дрожу я то по другой причине. Самозванство ради самозванства меня не прельщает.
Короче, самозванцы раздетые, слабая у вас фактология. Но я сегодня добрый и отдаю этот ник Вам, носите, любезный, не
марайте, аки кабанчик неразумный.
Я у меня много других ников, неукраденных. Так что стелите себе попонку с широко плеча неовырожденца и скачите с хрюком и визгом по Руси...
А мы Вакм платочком вслед махнем и слезу уронем в отечественную пыль.
Прощайте!..
04.12.01 02:10:39 msk
фЕМЪ
Ага, господа самозванцы, слышу сладострастные звуки аутентичного суржика:) Но как вы полагаете, разве не обидно, когда ты что-либо позаимствовал, а у тебя это из рук выхватили! А? Обидно!
04.12.01 02:04:37 msk
Самозванцы
Так Рома--ты же сам самозванец.Не пельменев твоя фамилия да и не Рома имя твое.Сам насадил из произведения чужого и распыляешься про воровство.Не стыдно,а? И дрожишь аж весь когда кто то вдруг использует Романы и Пельмени.А ведь за тридцать уже.Эх!Перевелись на Руси гарны хлопцы.Одни выродки вырождением бахваляются....
04.12.01 01:14:01 msk
фЕМЪ
У меня с воровством получилось так. В возрасте примерно 5 лет мы с мамой зашли в гости к моей бабушке по отцу. А я в эту бабушку в какой-то мере пошла. То есть, у нас с ней были одинаковые вкусы. И вот, она показала мне целую коробку с вышивками из блесток. Я блесток на одежде не носила, но почему-то очень любила их. Жадность у меня была ко всему блестящему. Помню, в первом классе на новогодней елке одна девочка, ее звали Люба, надела красивую диадему из переливающихся голубым и золотым квадратных стекляшек. Так я в эту девочку влюбилась!Так вот. Бабушка показала мне эти вышивки из блесток и ушла. Я стала смотреть на них, раскладывать, перекладывать из одной руки в другую... Вышивки лежали стопочками - каждого вида штук по десять. Я подумала, что если я возьму по одной из каждой стопочки, никто не заметит.
Попросить по-хорошему было немыслимо. Бабушка и дедушка моего отца были хирургами, кажется. Бабушка была очень жесткой женщиной (кстати, я в нее пошла и в этом смысле). Уси-пуси разводить как-то было страшно, хотя сейчас я вспоминаю, что она любила кошек. А если так, то наверняка ее "усями-пусями" можно было пронять. Даже думаю, что если не только я в нее, а и она - в меня, то она должна была радоваться, что ей удалось прикормить еще одного дармоеда:)
В общем, я подумала, что можно просто взять эти вышивки, и все. Но свою маму я знала хорошо, у нас был отличный раппорт. Мне стыдно было сознаться не только в том, что я взяла без спросу эти вышивки, но и в том, что я на них позарилась. Мама посмеивалась над моей страстью ко всему блестящему.
Я сбегала в коридор и тихонько разложила вышивки по карманам своей куртки. Мама не присутствовала при демонстации блесток, кажется, она была на кухне.
Когда мы вышли с ней на улицу, я тихонько обронила одну вышивку: "Мама, смотри, что я нашла! Можно, я возьму это себе?"... На третьей вышивке мама что-то заподозрила. Вернее, она не что-то, она все заподозрила. Мне пришлось показать ей карманы, и там было много этих самых вышивок. Мама сказала, что я должна их сама отдать бабушке. Мы вернулись, и я их отдала.
Мои чувства легко себе представить. С тех пор, в общем, я предпочитаю силовые формы отъятия материальных благ. Можно сказать, что у меня есть "страх Божий".
04.12.01 00:49:01 msk
Ромка
Нет, Женя, если страшно то и пытаться не стоит. Я например даже не пытаюсь. Почти лет тридцать назад я совершил единственную кражу в жизни (почти единственную:)), украл леденцы за 5 копеек из гастронома самообслуживания.
Так вот мне конечно не дали до конца самообслужиться - поймали и заставили полчаса краснеть. С тех пор я пирожки чужие не таскаю и даже не пытаюсь - поймают при первом же заходе. Но некоторым лгать всё равно, что воду сливать. Легкие люди... С такими надо ухо востро. Подогреют, обберут в два счета. И глаза у них такие водянисто-серые, круглые, бессмысленные, как у карася, но дело своё зело знают.
Зато я вора в лицо моментально узнаю, вообще на лице все написано, все грехи, тайные страсти, пороки, дьявольские наклонности и воровская хватка и т.д.Вор должен быть наглым, с особенным ражем, это такая харизма должна быть. У Вас её нет, расслабьтесь. Правда если с "накостылять" проблемы - это "быстрый способ", мало не покажется, работает как часы. ;)
04.12.01 00:29:32 msk
фЕМЪ
Я запуталась, но в любом случае, спасибо:) Настоящему Роме - за поздравления, самозваному - за то, что не страшно-мерзко-колбасно ругается.Интересно, что чувствует человек, воспользовавшись чужим ником? Нужно попробовать. Но боюсь - поймают и накостыляют:(
03.12.01 22:05:21 msk
Роман Пельменев
Надеюсь понятно,что предыдущая запись не моя.Какие то хамы пытаются что то сделать.
03.12.01 22:02:28 msk
РОмка
Лже пельменев, зря вы спрашиваете, моя радость бескорыстна и помыслы чисты.
03.12.01 21:57:32 msk
Роман Пельменев
Я рад за ВАС!
Чего же боле хотите вы опять с меня?
03.12.01 17:47:40 msk
Роман Пельменев
Дорога ложка к обеду.
Женя примите мои поздравления!
В любом случае рад за Вас - поздравляю!
03.12.01 14:32:33 msk
МАССА - ФемЪ
Женечка, наконец Пельмень издан. Обложку цветную с рисунком Блейка мы напечатали в кол-ве 1000 экз. еще летом, а сейчас напечатали и переплели первые 100 экз.
Книжечка красивая.
Повезу на Тенета немного, на церемонию.
Как переправить тебе авторские экземпляры, они же гонорар?
Горчев обещал вывесить для продажи через Сеть.
02.12.01 03:34:25 msk
Билетёрша
Ну-ка покаж билет, поц!
На сканере сделал, шельма,
в корел дро нулик подрисовал?
Обнаглели пионЭры!
02.12.01 02:31:18 msk
Зритель
Вот билет. Покажите нормальный стриптиз.
01.12.01 01:33:27 msk
Ромуальдыч
Билетёршу насилуют дети за пыльной портьерой,
Колбасою не пахнет в глухом переулке бесшумном,
И за летним театром крадется отряд пионеров
На стриптиз посмотреть с позволения глупой фортуны.Пахнет дЕньгами смятыми листьев охапка под вязами,
И минутной такой пионерской к присяге готовностью.
Пахнет взрослыми слишком порочными прочными связями,
Пахнет затхлой, забытой, недетской виновностью...
01.12.01 00:27:56 msk
фЕМЪ
Стриптиз! За полцены для пионеров,
Студентам - скидка, барышням - надбавка!
Спокойно! Ша базар! Не надо нервов.
Здесь не бордель, зачем такая давка?
Уже ли колбасу дают в буфете
По Брежневской цене? Нет-нет, не верю!
Такое невозможно не заметить
И пахло б за версту, по крайней мере.
И в туалет успеете! Сначала
От шоу наберетесь впечатлений,
Ну а потом, раз этого вам мало,
Попрячетесь в изгибах помещений
И все такое... Что у нас там в кассе?
Нет ни фига? А деньги, где же деньги?!
Вам денег жаль? Ну что ж, искусство - в массы,
Поймайте билетершу и разденьте,
А я пошла...
30.11.01 03:28:38 msk
Дворник Херасим
На стриптиз все билеты проданы!
30.11.01 03:08:35 msk
Зевака
А что стриптиза не будет???
29.11.01 00:40:04 msk
Про верлибриста
Был неприветлив и угрюм
Тихоня-верлибрист.
Но белый он надел костюм
И все прозрели - глист!Потом надел тельняшку он
На торс, как лист - на фиг.
И все решили в унисон:
Да это точно тигр!Потом одежду он совлек
(Виной, видать, мигрень)
И сел уныло в уголок.
И все решили - тень.Но мимо женщина прошла,
Неся в корсаже свет,
Взглянула - естество прожгла...
В стихах окреп хребет,И вся собака поняла,
И вся корова поняла,
И даже кошка поняла,
Что это был поэт!
29.11.01 00:15:20 msk
Живец, грозя пальчиком
Живьем...
Ай-яй-яй, Вам, шалунья!..))
29.11.01 00:06:46 msk
фЕМЪ
Уважаемый Виталий Николаевич! Я рада, что вам больше нравятся мои стихи, чем проза. Я прозу вообще не люблю и редко ее читаю. Поэтому не знаю, что такое "Застеколье".
Роман я написала для денег, которые намереваюсь получить в начале декабря. Предназначен он для праздных дам с высшим образованием и инфантильно-педофилическими наклонностями. Благодаря этому же роману я втерлась в киевскую интеллектуальную элиту, периодически получаю выгодные предложения от глянцевых журналов. Так и перебиваюсь потихоньку.Стихи я пишу без малого 25 лет. Причем, многие почтенные литераторы считают, что я писать их не умею, "несмотря на всю ловкость и яркость, с которыми я пытаюсь это делать":) Многие записные стилисты утверждают, что я по специфике своего дарования - прозаик. Я думаю - все-таки скорее - драматург. Но стихи люблю больше всего, если они у меня получаются, все остальное неважно.
Вообще у нас тут много хороших поэтов, и всех их кто-нибудь обязательно обзывает лучшими в Сети, или в современности или в истории литературы постперестроечного периода. Чаще всего этим занимается поэт Дмитрий Быков (именно потому, что поэт). Зайдет в Верочке (Ольге Родионовой), скажет: "Нет в Сети поэта, кроме Верочки!". Зайдет к Горалик: "Нет поэта, кроме Горалик!". Зайдет к Измайловой: " Боже, какое говно мы все в сравнении с этим гением!". Очевидно, поэзия вызывает иногда в людях бурное героическое опьянение:)))
Кстати, а как вам сам упомянутый Быков? А как вам господа куртуазные маньеристы?:)
Может быть, вы меня просто где-нибудь видели живьем? Может быть, в этом все дело?;) Живьем, оно конечно...
28.11.01 22:49:59 msk
Данич Виталий Николаевич ([email protected])
Познакомился с Вашими стихами недавно - месяц назад. Был ошарашен, распечатал, читал запоем (а ведь мне 54, не мальчик), раздавал и рассылал всем своим знакомым. На мой взгляд - это лучшее в современной русской поэзии. Я потом специально просмотрел многих современных поэтов, молодых и не очень, выставленных в Интернет. Мнение осталось и устоялось.
Проза - хуже. Роман с Пельменем напоминает "Застеколье". Ассоциируется. Может я не прав, может плохо понял. Не обижайтесь. Постараюсь перечитать и взглянуть по новому и на темы, и на стиль.
С уважением, В. Данич
28.11.01 20:39:56 msk
Гулливер
Я - любострастный Гулливер,
По вечерам с Мари Хуанами
Тащусь в Нью-Йоркский скверный сквер,
Прожжённый солью и туманами.Иду дворцами впопыхах,
Иду фаллическою готикой.
А голова парит в стихах
И над болотами с эротикой.Мне хочется не вас обнять,
Вчерне грустить по хрупким улочкам,
Где каблучков дробится стать
И розовеет угол булочной...
28.11.01 19:59:29 msk
ВОСПОМИНАНИЯ О ВЕРЛИБРИСТЕ
Берег илист, а Он игрист
И схватил меня за колени,
Жадный, скользкий и Верлибрист -
Гладкую, тонкую и Евгению.Точит нож об меня, подлец,
Маньяк бесформенных истин.
А я считаю годовых колец
Узоры и желтые пряди листьев.Уж сиднем сидел бы в клетке,
Сонетный клевал бы корм.
Но он пристает к малолеткам
И тащит их за бугор.И нет бы в приличной форме,
А просто, как старый глист.
И вот уж летит, оторван
Осенний последний лист...
28.11.01 18:33:56 msk
Рома
Угадали.)
Какие совпадения? О чем Вы?
Вы не рассердились на мои невинные опусы-пародии?)
28.11.01 18:22:07 msk
фЕМЪ
Да вряд ли. Скорее, это были вы, Рома:)
Но почему столько совпадений?
28.11.01 17:14:17 msk
Рома
А был ли кузя?... :?))))
Вот вопрос.
28.11.01 16:55:23 msk
фЕМЪ
Давайте отрицать
И секс и мирный атом,
Давайте восклицать,
Но если можно - матом ;)
Вступать в законный брак
И щекотать сонетом.
А лишние и так
Отсеются при этом:)))
28.11.01 16:03:08 msk
Пименов
Я, собственно, тоже.
Нет радости в бранчбе с литераторами... а "давайте восклицать... etc." как-то тоже не канает, да?
28.11.01 15:51:51 msk
фЕМЪ
Пименов:))))
Рада вас видеть.
Все мечтаю послать ЖЖ подборочку стихов, да вот никак не соберусь подобрать их по гостевым.
28.11.01 15:46:46 msk
Пименов
Нехило ;)
28.11.01 15:01:20 msk
фЕМЪ (удивленно)
Чьи это стихи? Кузя??! Откуда???Ну да ладно.
ДАЖЕ НЕ МАРИЯ
Залетев однажды знойным летом...
Как? - Да все от тех же мужиков!
Стала я беременна поэтом -
Вот такая злая вещь любов.
Я об этом Бога не просила,
Стала б я об эдаком просить!
Но с душевной тяжестью носила -
За меня ведь некому носить.А потом настали сами роды.
Их порядок помнится с трудом,
Знаю лишь, что отходили воды,
И поэт орал на весь роддом.Я ему давала для прокорма
Теплую развесистую грудь,
Но его уже манила форма
Больше, чем питательная суть.Детский сад... пришлось забыть об этом.
Вел себя мой сын, как имбецил,
И его тошнило от котлеты,
И еще он свинку подцепил.Мальчики на нем в коня играли,
Девочек он к стенке прижимал,
Нянечке нестарой тете Вале
Что-то там такое обещал...В общем, из моей аспирантуры
Получился только тихий пшик,
Хоть по всем налонностям натуры
Я могла бы... Боже, снова крик!Нет, на этот раз не он, а кошка...
Нет, не кошка - сука в этот раз.
Ну и голос! Боже, сколько можно!
Ну и жеребец его Пегас!Ведь еще не сделаны уроки,
Завтра он получит низкий балл,
И в ломбарде поджимают сроки,
И свои бутылки он не сдал...Господи, о тот, кто публикует
В книге судеб все его дела,
Погляди с небес, как он ликует,
Молнией сожги его дотла!Нет, не надо. Поздно. Слишком поздно.
Разряди весь гнев в его тетрадь.
Мне в мой час полетный, час мой звездный
Надо было ближе залетать.
28.11.01 06:32:29 msk
Ромул
Смешно по-моему...
28.11.01 06:14:56 msk
КРАСНЫЙ ОДАЛИСК
Я сходила седня к обелиску,
Мужиков там каменных - гарем.
Каждому я сунула записку:
В плен герою дамся на заре.Юноши молчали, взор потупив,
Вверх направив властно автомат.
Был чугун их прелестей столь грубый,
И на стенке кем-то был написан мат.Я б хотела тоже по спартански
Весеченой рядом медсестрой
Вдаль глядеть с ухмылкой партизанской,
Будто бы наказанной сквозь строй.Я б хотела замереть в граните,
Обнимая прелести рукой,
Чтобы слава, замерла в зените
Над счасливой дочкой полковой...
28.11.01 05:47:55 msk
БЕРЕМЕННОСТЬ ПО-КИЕВСКИ
Налились животы на баштанах,
И девицы гуляют в штанах.
А на ветках огромных каштанов
Ранней осенью спит шантрапа.Шелапуты случайных поэтов,
Утомляют девиц под собой.
По крутой баллюстраде сонетов
Скачут раны сердечной гурьбой.Гениальность - мужская примета,
На шарах много дев понесло.
Я каштан не приемлю за это,
Пусть я баба с тяжелым веслом!Ну а если я штучка такая,
Что гуляет в штанах вдоль аллей,
Я тем паче каштан вынимаю
Сладострастно из жарких углей...
28.11.01 05:26:28 msk
Режиссерская Развалина
Да уж и не говорите, все труднее и труднее ставить телефонные справочники!..
28.11.01 01:42:58 msk
фЕМЪ
Я тоже актерствовала в театре-студии импровизации. Режиссер хотел катарсиса, актеры хотели друг друга переиграть и насмешить зрителей, зрители хотели посмеяться и катарсис (а еще лучше - оргазм), а я хотела фабулы. Это все было очень мило, и куски фабулы я получала. И могла их склеить. Такой конструктор "сделай сам" - мне нравится, как времяпровождение, но искусство должно иметь вертикальный стержень. Также импровизации познавательны с точки зрения изучения коллективного бессознательного. Их можно использовать для гадания. Можно, мобилизовав волю, подчинить актеров-импровизаторов твоему сознанию и заставить их озвучивать твои мысли.
Можно просто подкреплять сплетни о взаимоотношениях актеров наблюдениями за их поведением на сцене (точнее - на арене).Но
актеры умирают, режиссеры умирают, а текст остается:) Без текстов любая традиция либо умрет, либо исказится и деградирует.
ЗЫ. Мне доводилось слышать от режиссеров именно про телефонный справочник. Но у нас в Киеве театр действительно ветхозаветный.
27.11.01 08:45:56 msk
Склифасовский
Мазохисты, садисты...
Бывают еще смешанные типы!..
27.11.01 08:34:59 msk
Рома
Не загрузили, скорее - выгрузили...)))К театру у меня особое отношение.
Я поигрывал в одно молодое, незнакомое время в одном театре с уклоном и погружением в импровизацию.Поэтому текст почти не важен.
Для меня драмматургии в тексте не существует, драмматургия - божья искра на сцене в стогу сена...Вы повесили в воздухе слишком много иксов "ХХХх" (подружка, разговор, общий знакомый и улыбка). Не буду спрашивать -ведь для меня текст неважен.
И вообще текст пьесы должен быть безумен, как масло Аннушки и трамвай.
"Налитой бесоницы глаза" - это просто Эльдар Рязанов чистой воды. Так нельзя на мой взгляд.Телефонный справочник ставить уже не современно.
Надо ставить ресторанное меню - вот где коллизии, драматизм характеров, жизнь и смерть в одном флаконе, на одном подносе, уносе, улете. Мечтал бы поставить 12 спектаклей - "Венок Неувядающих Блюд для Оловянных Солдатиков Его Высочества".
"Кухня - это Гримерная Жизни" так бы открывался сезон моих спектаклей для театральных гурманов.Это бездна под ногами. Потому, что в этой луже мы стоим с самого рождения.
Вот где правдища прет и дышлом - ниже пояса...Это бы был Театр... :)
27.11.01 08:17:25 msk
Мазохист
Хочет, хочет.
И даже не только по морде...:)
26.11.01 23:36:38 msk
фЕМЪ
Да, видимо, я загрузила вас этюдом про театр.А я сегодня в разговоре с новой подружкой по телефону так охарактеризовала нашего общего знакомого: "Он записной мазохист. Но если ты ему скажешь, обязательно будет спорить. Потому что по морде хочет.".
Действительно, истинные садюги такие милые, ласковые, вежливые. А как только мазохист подвернется - обязательно начнет хамить и вредничать. Потому что хочет по морде:)... ой, я плохо владею мимикой, улыбка меня выдала :(
25.11.01 23:35:35 msk
этюд о театре
...и в этот момент приходит человек с пьесой…Режиссер устало подымает налитые бессонницей глаза.
Режиссер: Что, пьеса? Гениальная? Можно поставить? Отлично. Режиссер моего уровня, молодой человек, может поставить что угодно. Поставить на сцене можно даже телефонный справочник.
Драматург: Но у меня хорошая пьеса! Вы хоть взгляните! Вот отзывы Богдана Ступки. Вот след губ Валерии Заклунной. А вот тут рыбу заворачивали Бенюк с Хостикоевым….
Режиссер: Что ж, поздравляю. Искренне желаю вам успеха. Найдется множество режиссеров, которые сочтут за честь…
Драматург: Вот именно.
Режиссер: До свидания. Привет Боденьке (Кладет голову на стол, задремывает).
Драматург: Кха-кха…. (Режиссер демонстративно похрапывает). Кха-кха… Э-э-э… но ведь моя отличная пьеса может вернуть в ваш театр зрителя, и это всем нам принесет деньги, и…
Режиссер: (Профессионально выдержав эффектную паузу). Вьюноша, у меня и без вас идей хватает. Я вот уже пять лет ищу деньги на "Ромео и Джульетту". Мы выиграли грант, но на постановку нашего спектакля нужно еще столько же. Мы оплатили декорации, костюмы….Драматург: Но сколько можно ставить Шекспира?
Режиссер: В том-то и фокус, что я хочу поставить эту пьесу совершенно по-новому! С цирковыми собачками! Он - мышиного цвета дог, а она - белоснежная борзая. Это же новое прочтение Шекспира!
Драматург: Да… интересно…
Режиссер: (Вдохновенно вскочив попой на край стола и размахивая руками). Вот именно! Мы уже купили собак-актеров. С ними сейчас работает опытный дрессировщик. И это еще не все! У меня столько планов, что… (Презрительно скосившись на драматурга). А вашу пьесу, к примеру, можно прочесть по-новому?
Драматург: (Немножко смешавшись). Ну, со временем, конечно… А пока что…
Режиссер: (Перепархивая за стол и становясь солидным). Но деньги-то у вас на постановку есть?
Драматург: (В благородном негодовании). Неужели, вы предлагаете мне оплатить постановку моей пьесы?
Режиссер: А вы, как я понял, предлагаете мне самому оплатить постановку вашей пьесы?
Драматург: Но…мня-мня… э-э-э… Но когда вы ее поставите, она же принесет вам выгоду. Это в ваших же интересах!
Режиссер: Отлично. В моих интересах. Сейчас, вот прямо перед вами, из моего кабинета вышла Ада Роговцева. Она плакала и заламывала руки. У нее нет пьесы на двух возрастных актрис и одного актера, а спектакль уже заявлен, афиши печатаются…. Кстати, предложите ей вашу пьесу. Вдруг ей подойдет?
Драматург: А у нее деньги на постановку есть?
Режиссер: Ох, какой же вы меркантильный. Бегите, договаривайтесь.
(Через пятнадцать минут).
Режиссер: А, это опять вы. Ну что, подошла Адочке пьеса?
Драматург: Мня-мня…
Режиссер: (Покровительственно). Ну, выкладывайте, выкладывайте.
Драматург: Мы с ней… не поняли друг друга.
Режиссер: (Добрым голосом). Значит, не подошла. И теперь вы мне хотите подсунуть эту туфту…. А я человек занятой. А вас тут вон какая очередь.(Хватает трубку) Алло… да…да… запомните, раз и навсегда: все, что попало к нам в костюмерную, то можно вынести оттуда лишь по трупу костюмера! Все!!! (Бросает трубку). Олухи! Сплошные олухи! Да. Это вы. Так что там у вас? Пьеса?
Драматург: Ну, как бы.
Режиссер: (Хлопнув себя по лбу) Ну, да! Та самая, от которой плевалась Адочка.
Драматург: (Сквозь зубы) Она не плевалась.
Режиссер: А что?
Драматург: Она сказала… что ей… во-первых, по объему не подходит. И по количеству действующих лиц…
Режиссер: Ну, да. Еще что?
Драматург: И что там… ей… играть нечего.
Режиссер: Ей - нечего. … Капризный народ… на них просто не угодишь. То им не так, это им - не эдак…Драматург: Вот именно.
Режиссер: Ну, давайте ее сюда. Почитаю на досуге.
Драматург: Благодарю, благодарю вас!
Режиссер: (Кладет пьесу в ящик стола). Если пьеса хорошая, ищите спонсора, обязательно поставим.
Драматург: (Глухо) У меня нет спонсора.
Режиссер: Ах, так! У вас нет спонсора! Господи, ты его слышишь, у него нет спонсора! А у меня есть! У меня просто море спонсоров! Вы знаете, какое у меня образование?
Драматург: Мня-мня…
Режиссер: Совершенно верно, я режиссер. Я умею одно - ставить пьесы. А деньги искать я не умею. Даже врожденные артистизм и страстность натуры, которыми я так горжусь, даже мой мощный интеллект, с помощью которого я могу завалить любую барышню - все бесполезно. Денег никто не дает. И вы тоже не даете, хотя я вас так ловко обрабатывал. Поймите же, для меня выдурить из вас деньги на постановку - дело чести. Я не смогу уважать себя, пока не научусь ставить вопрос так, чтобы мой труд достойно оплачивался. И актеры меня уважать не будут, если я им платить не буду. И слушаться меня не будут. Куда ни глянь - все гребут деньги лопатой. Вася Педалькин был законченный бездарь. Его выгнали с театральной режиссуры, он перевелся на телережиссуру. А теперь он великий и могучий Вася Педалькин, и мои актрисы бегают клянчить у него визитку. Все откуда-то берут деньги. Деньжищи. Откуда? Где? Назовите адресочек! Я не знаю, где люди берут бабки. Я в отчаянии. Я не режиссер больше. А режиссеры, самые гениальные - это те, кто может найти деньги. И драматурги - те, кто может найти деньги. И актеры - те, кто может найти деньги.
Драматург: Но зритель…
Режиссер: (Проникновенно глядя в глаза драматургу, интимным шепотом). И зритель. То же самое. Те, кто может пройти без денег. Вы меня поняли. Успехов.
Драматург: Успехов… (Почти уходит, но возвращается). Но… это… если я буду обращаться еще к кому-нибудь, дайте мне совет напоследок.
Режиссер: Совет?
Драматург: Да… как бы.
Режиссер: Совет. Молодой человек, никогда не приходите с улицы. Драматург, который пришел с улицы, похож на плохую уличную проститутку, прости, господи. Сразу видно, что и текст паршивый, и драматург плохой…
Драматург: (Полемически раздув ноздри). Позвольте, а откуда приходит, по-вашему, хороший драматург? А???
Режиссер: (Печально-низким голосом). С того света. Хороший драматург - мертвый драматург. (Подмигивает). Но я… Я!!! за деньги, могу хорошо поставить что угодно. Потому что я - мастер. Все будут ходить и удивляться, как я из вашей дерьмовой пьесы сделал такой шедевр!
Драматург: (Упрямо) У меня не дерьмовая пьеса.
Режиссер: (Беря его за плечи и разворачивая к выходу). Вы меня поняли? Успехов!
Драматург: Успехов…
(Уходит, опрокидывая прислоненную к стене металлическую конструкцию с лампами и проводками).
Режиссер: (Печально). Вы ее разбили. (Плачет).
Драматург: Простите, ради бога, простите меня! (Убегает).
Режиссер: (В гордом одиночестве). Все. Театр умер.
ЗАНАВЕС.
25.11.01 21:23:24 msk
Рома
Я тоже живу 11 лет и уже перестал чему либо удивляться. Мне даже любопытно чем-нибудь кого-нибудь шокировать, но видимо многием с прискорбием перешагнули этот десятилетний рубеж...Юлечка не рыжая, а Петруха клюнул на ее ничего не обещающие в сущности веснушки. Де жавю упомянуто неплохо и вся тема должна быть такая, что этих людей уже ничего не может удивить и обескуражить - они стоят на земле всеми четырьмя лапами и трескают винегрет рационально и земно...
Что-то Чеховское: они хотели любить, но инстинкт к этому убит буднями и они в своей стихии: специфика дерьма на изменчивой штукатуркею. Они специалисты по земным делам...
25.11.01 18:52:06 msk
фЕМЪ
Роман, очень забавно вы отредактировали этот этюд. Единственное, получается, что Юлечка и Петруха - оба рыжие. Т.к. отношения между действующими лицами не установлены, логичнее всего предположить, что они - брат и сестра. Но тогда пропадает элемент кокетства. Тем более, что рыжие люди друг на друга никогда не позарятся (если, конечно, оба натурально рыжие). Зато становится понятно, что объединяет Ипполита и Петруху. То же, что Алексов Никитина и Поповича:)И еще я тут думала-подумала... герои кушают и говорят про дерьмо. Нужно было сакцентировать на этом внимание. Например, чтобы Петруха стеснялся показывать, что разговоры про дерьмо не влияют на его аппетит или чтобы Ипполит закатывал глаза и стыдился перед Петрухой за Юлечку.
На самом деле мы с Никитиным живем уже скоро 11 лет вместе, а Антошка - панк, так что на самом деле никто не стеснялся. Поэтому мне не пришло в голову, пока меня провинциал-кузя не надоумил:)
25.11.01 08:15:36 msk
Роман Пельменев (;?))
ФЕМЪ, мне так понравился этюдик и я даже позволил себе в нем поковырятся вилочкой для утриц. Надеюсь Вы меня не закидаете винегретом. Вот мой вариант:Действующие лица:
Ипполит - сдержанный мужчина с волевым лицом и черной бородой, одетый в белую вдолазку, облегающую его властную фигуру юпитера. Его энергичное черное кожаное пальто придает уровановешенность впечатлению силы, исходящее от него. Его руки творца, руки Микеланджело говорят сами за себя, в тон его мягкому выразительному баритону.Петруха - молодой парень, подвижный и неуёмный, как закрученный пропеллер. Его оттопыренные уши-лопасти только усиливают это первое впечатление. В немыслимом оранжевом джемпере с дырками на локтях и легкими молевыми пробоинами, в толстых носках, похожих на веленки. Его валяющиеся тут же ботинки подчеркивают разбросанность его неокрепшей живой натуры. Нос в краске и рыжие вьющиеся волосы выбивающиеся из под пилотки, сделанной из газеты "Спид-Инфо", добавляет сатирические мазки к его и без того клоунской наружности. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда иногда из солидарности интонирует деланным дружеским баритоном, подыгрывая Ипполиту, как дешевый рояль, или малодушно альтит - в разговоре с Юлечкой.
Юлечка - рыжая, веснушчатая девушка, с длинным, но курносым носом, напоминающим шею жирафа, и с подслеповатыми глазками с хиповскими прищуром и вольносметанными тяжелыми косами, которые, как питоны, прячутся в бахроме вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском, заставляющим юношей мечтательно улыбаться. Постоянно цыкает полым зубом.
Кухня. Все трое пьют чай и деликатно запускают вилки в общую тарелку с винегретом, вытягивая при этом несколько лица с чопорном довеском чистоплотности и подразумеваемого сиюминутного обоюдного извинительного выражения. В баночке из-под магарина сидит, ощетинясь, пушистый откормленный молодой кактус молчаливым соглядатаем их светской трапезы.Юлечка, оживленно, почти не скрывая свою заинтересованность: Ну, мальчики, как вам мой этюд?
Ипполит, жуя, с достоинством м расстановкой: Гнусная ложь. Нонсенс. Рядовая литературная инсинуация.
Юлечка, торопливо, проглотив винегрет: Разумеется. Как вам моя выдумка? Мммм. Про это... это дерьмо, которое эээ... не проступит?..
ПАУЗА. Петруха откашливается, слегка подавившись винегретом.
Петруха, хрипло: Нет я уверен, что я где-то все это уже слышал... Что-то знакомое...
Его маслянистый взгляд пытается посуроветь и посерьезнеть.
Юлечка, сжимая губки и блестая глазками: Где же? Где же?
Ипполит, вытирая салфеткой винегрет с влажных красивых губ: Молодой человек, у вас дежа вю.
ПАУЗА. Одна из густых бровей Ипполита многозначительно эррегирована.
Петруха: (деланно задумчиво, сжимая губы в эстетическую гримаску) У меня? Мммм... (Прожевывая) Дежа вю? (Убыстренно проглатывая земешкавшийся стожок винегрета). Нет, у меня нет дежа вю.
При этом Петруха берет нож в правую руку, а вилку в левую и становится как-бы наизготовку.
Юлечка, простодушно, слегка отклонившись в сторону Ипполита, как бы для защиты: Как! Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.
Ипполит, меняя местами эрегированную и нахмуренную брови: Ничего этого не было. А если было, то не это. Очевидно.
Юлечка, обезоруженно: А что было?
Ипполит, хмуро, с нажимом: Не это было.
Юлечка: А что именно?
Ипполит, нерешительно: Не это... Другое.... Ничего не было.
Юлечка, облизав вилку и поднимая брови: И про дерьмо не было? Которое не проступит?
Петруха, внезапно осмысленно: Где-то я это уже слышал!
Ипполит, четким голосом, но лениво-равнодушно: Молодой человек, у вас дежа вю.
Петруха, утирая краску с носа: У меня дежа вю? Аааап-чхи... Извините.
Юлечка, решительно: Нет у него никакого дежа вю.
Петруха: Вот именно.
Юлечка, гордо: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.
Ипполит и Петруха в один голос: Какой диалог?
Юлечка, галантно: Про то, что дерьмо не проступит.
Ипполит, с проффесиональной озабоченностью: Да, кстати, не проступило?
Петруха, радостным тоном: Нет! Оно же не жирное.
Ипполит, вытягивая губы, словно почувствовав туго завязанный галстук на шее: Это хорошо, что не проступило.
ПАУЗА
Петруха, хлопая рыжими ресницами, Переходя в наступление: И вообще, объясни, где в этой вещице интрига, так сказать?
Юлечка: (Растерянно) Э-э-...
Петруха: Что, язык проглотила?
Ипполит, с плохозамаскированным досадой торжеством: Ну да, дождешься от нее. Как же.
Юлечка, выигрывая время: Да это так, зарисовочка. Эскизик-с.
ПАУЗА.
Петруха, потупившись: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?
ПАУЗА
Петруха, поднимая глаз Бориса Беккера перед ударом в полуфинале: А????
ПАУЗА
Петруха, оживившись: Нет, ты скажи!
ПАУЗА
Юлечка: Ничего...
Петруха: Не верю! Нет!
Ипполит, умеренно саркастически: Да она просто хотела что-нибудь сказать.
Юлечка, твердым голосом: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.
Ипполит, отводя взгляд, менторски: Ничего забавного не вижу.
Петруха, простодушно: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.
Юлечка, пуская зайчик от ножича в белесые глаза Петрухи и его маслянистые губы после щедро сдобренного маслом винегрета : Это неважно.
ПАУЗА. Петруха сопит.
Ипполит и Петруха, вместе: Не важно?
Ипполит, внушительно, как сеятель разумного, доброго вечного: А мы тут делом занимаемся... Да!
Петруха, чуть отклоняясь в сторону Ипполита: А ты, это, этюдики кропаешь!
Ипполит, веско отрезая: Нехорошо.
Юлечка, погруженная в свои мысли: Хорошо. Я больше не буду.
ПАУЗА
Ипполит, сухо в сторону Петрухи: Ну что, подсохло?
Петруха, с вытянутым веснушчатым лицом, моргая белесыми ресницами, в тон Ипполиту: Да, можно продолжать.
ЗАНАВЕС
Юлечка, выйдя на балкон, обращаясь к луне: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я... целую пьесу напишу! Вот.
25.11.01 01:02:54 msk
Этюд-2
Действующие лица:Ипполит - высокий красивый мужчина, с черной бородой и зелеными глазами, в белом свитере и черном кожаном пальто. У него руки во вкусе Микеланджело. Говорит мягким баритоном.
Петруха - молодой парень, гибкий и вьющийся как пропеллер, где уши - как лопасти. В оранжевом джемпере, в толстых носках, без высоких ботинок, которые валяются тут же. Нос в краске. Говорит мелодичным украинским тенором, но иногда из солидарности подпускает баритональные нотки в разговоре с Ипполитом и альтовые - в разговоре с Юлечкой.
Юлечка - рыжая девушка с длинным, но курносым носом, подслеповатыми прищуренными глазками и хиповскими космами, которые перепутались с бахромой вязаной шали. Одета в трикотажное платье. Обвешана фенечками. Говорит прыгающим детским голоском.
Постоянно цыкает дырявым зубом.Кухня. Все трое пьют чай и едят винегрет из маргариновой баночки.
Юлечка: Ну, мальчики, как вам мой этюд?
Ипполит: Гнусная ложь. Ничего этого не было.
Юлечка: Разумеется. Как вам моя выдумка? ПРо дерьмо, которое не проступит?
ПАУЗА
Петруха: Где-то я все это уже слышал...
Юлечка: Где же?
Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.
ПАУЗА
Петруха: (задумчиво) У меня? Дежа вю? (Убежденно). Нет, у меня нет дежа вю.
Юлечка: Так я же слово в слово списала с вашего прошлого диалога.
Ипполит: Ничего этого не было. А если было, то не это.
Юлечка: А что было?
Ипполит: Не это.
Юлечка: А что именно?
Ипполит: Не это... Другое.... Ничего не было.
Юлечка: И про дерьмо не было? Которое не проступит?
Петруха: (внезапно поняв) Где-то я это уже слышал!
Ипполит: Молодой человек, у вас дежа вю.
Петруха: У меня дежа вю?
Юлечка: Нет у него никакого дежа вю.
Петруха: Вот именно.
Юлечка: Это я слово в слово передала ваш прошлый диалог.
Ипполит и Петруха: Какой диалог?
Юлечка: Про то, что дерьмо не проступит.
Ипполит: Да, кстати, не проступило?
Петруха: Нет! Оно же не жирное.
Ипполит: Это хорошо, что не проступило.
ПАУЗА
Петруха: (Переходя в наступление) И вообще, объясни, где в этой вещице интрига?
Юлечка: (Растерянно) Э-э-...
Петруха: Что, язык проглотила?
Ипполит: (С досадой) Ну да, дождешься от нее. Как же.
Юлечка: Да это так, зарисовочка.
Эскиз.ПАУЗА
Петруха: А что ты хотела сказать своим эскизом? Про... кхм-кхм... про экскременты?
ПАУЗА
Петруха: А????
ПАУЗА
Петруха: Нет, ты скажи!
ПАУЗА
Юлечка: Ничего...
Петруха: Не верю!
Ипполит: Да она просто хотела что-нибудь сказать.
Юлечка: Да... Мне показалось, забавно, что дерьмо не проступит.
Ипполит: Ничего забавного не вижу.
Петруха: Оно не должно было проступить. Оно же не жирное.
Юлечка: Это неважно.
ПАУЗА
Ипполит и Петруха: Не важно?
Ипполит: А мы тут делом занимаемся...
Петруха: А ты этюдики кропаешь.
Ипполит: Нехорошо.
Юлечка: Я больше не буду.
ПАУЗА
Ипполит: Ну что, подсохло?
Петруха: Да, можно продолжать.
ЗАНАВЕС
Юлечка: (Вдохновенно) Я больше не буду этюдики кропать! Я целую пьесу напишу!
24.11.01 01:55:30 msk
Слепой маляр
- Я отличаюсь широтой зрачков
И отличаюсь широтою взглядов.
- А что же вы не носите очков?
- Зачем? Мне это в общем-то не надо.
Скажите лучше, где здесь потолок?
- Вон там.
- Спасибо. Значит, приступаю.
- Куда ж вы нанесете ваш мазок?
- Я интуит, и я еще не знаю.
- Тогда не подержать ли вам фонарь?
- Фонарь? Не надо, право, не трудитесь,
Мой прадед, между прочим, был кобзарь.
- Куда же вы? Смотрите, не свалитесь!
- Я не свалюсь.
- Да ну?
- Я не свалюсь!
- А я боюсь, что свалитесь.
- Напрасно.
- Вы вымазались краской.
- Ну и пусть.
- Вступили вы в ведерко.
- И прекрасно.
- Но вы ведь шею можете сломать,
Нечаянно свалившись со стремянки.
- Да прекратите под руку стенать!
Я не слепой, я просто после пьянки.
23.11.01 06:27:09 msk
Рома о галлюцинациях
Ничего не могу сказать про отрыв от девичества.
В полной темноте и правда сношаться жутковато. Чувствуешь что наносишь 137 ножевых ранений методично, но ничего не можешь с собой поделать, жертва все еще мучается и подает признаки жизни...)))
А потом все же раскаянье подкатывает как-то внезапно и порой уронишь скупую мужскую слезу...))) А потом успокаиваешь жертву, что в следующий раз замучаешь ее гораздо быстрее, врешь конечно, но как доктор - святой ложью...)))
23.11.01 05:49:38 msk
фЕМЪ
Нет, жеребцов и кобыл мы с вами обсуждать не будем:)А что вы скажете еще по поводу сексуальных галлюцинаций? Честно говоря, в период отрыва от девичества, у меня это было так часто, что сношаться без света было просто немыслимо. Оно конечно, стыдливость. Но кошмары! Тем более, женщина находится, когда люди любят именно друг друга, лицом кверху. И глаза у нее открыты, потому что надо следить за партнером - а вдруг он чего не того! :( И вот у него за спиной появляется... ой, нет, я лучше спать пойду! Там муж, а эти ребята его боятся. А здесь - нет никого. То есть, раньше тут лежал мой дедушка, но сейчас он... ой, ну зачем я про кладбище...
 |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 26.08.2003 Сегодня в РЖ Магия круглых цифр Не без террора Сапоги всмятку по-министерски Амбициозная корпорация - AD LIB. На волне оптимизма Прошу тишины Все о поэзии 148 В попытках объять необъятное Калифорнийский синдром, или Лошадиные гонки Новые избирательные инициативы: рост социального отчуждения Кругом одни шахиды Бумажным кирпичом по... тоталитаризму Голод 84 После нас - хоть потоп Дети хотят в тюрьму Далекий бит танцплощадки Долгое эхо августа, или Преодоление постмодерна Шведская лавка 123 Не открытие сезона Лампочка Ильича
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|
