Пьесы:

Сергей Щученко

ФЕЛИЧИТА

пьеса для будильника

Хотим мы этого, или нет, наши сны рождаются именно здесь - между столом, диваном, стульями, кроватью, телефоном и прочими декорациями внутри головы. Впрочем, есть и другие декорации. Есть и другие сны. Хотим мы этого, или нет.

Действующие лица: ПЕРЕЦ СЕСТРА ОТЕЦ МАТЬ ПОЧТАЛЬОН МЕРИЛИН СМИТ ВЕЙСМАН ГОЛОСА

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

1.

Утро. Звенит будильник. Перец делает зарядку и рассуждает.

П Е Р Е Ц. Как ни верти, но свое получает каждый. Хотя и по-разному - кто по вене, кто по чайнику, а кто и наличными. Смотря, у кого какая карма. Главное, в случае чего не валить со своей больной головы на мою здоровую. А они, блин, валят... Ну, сковырнула матильда палец, так я тут при чем? Папик тоже - сам себе Айболит - если бы меньше варежку разевал, то и ноги были бы целы. И сеструха - мартышка в очках - допрыгалась. Вот люди! Им говоришь - ноги на ширину плеч, а они норовят на шпагат сесть. Им объясняешь - наклоны делают постепенно, аккуратно и регулярно, а они так выгибаются, что аж позвонки вылущиваются... Идиоты!

Слышен звонок во входные двери.

П Е Р Е Ц. О! Припёрся же кто-то в такую рань... Совсем народ страх потерял!

Опять звонок. Появляется мать Перца с перебинтованной рукой. За ней "костыляет" отец Перца.

М А Т Ь. Ты что - оглох? Звонят же!
П Е Р Е Ц. Я занят. Пусть Витка открывает.
О Т Е Ц. Не груби матери!
П Е Р Е Ц. Во, блин, люди - сами себе все ломают, а я у них виноват.
М А Т Ь. Ты как с отцом разговариваешь?
П Е Р Е Ц. Да ну вас...

2.

Заходят почтальон и сестра с рукой в гипсе.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Здравствуйте.
М А Т Ь. Доброе утро.
О Т Е Ц. Здравствуйте.
С Е С Т Р А. Мама, тут телеграммы какие-то...
П О Ч Т А Л Ь О Н. Пять штук.
М А Т Ь. Какие телеграммы?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Роман Александрович кто будет?
О Т Е Ц. Я.
П О Ч Т А Л Ь О Н. Вот здесь распишитесь. И здесь. А Зинаида Николаевна - вы?
М А Т Ь. Мы.
П О Ч Т А Л Ь О Н. И вы тоже здесь. Держите. Ну, я пошёл?
О Т Е Ц. До свиданья.
М А Т Ь. Вита, проводи человека.
П О Ч Т А Л Ь О Н. Вы это...
М А Т Ь. Что?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Ничего.

Сестра провожает почтальона.

3.

Мать с отцом изучают телеграммы. Перец размахивает конечностями. Возвращается сестра.

М А Т Ь. "Зинаида Николаевна, сообщаем, что ваш брат Геннадий Николаевич скоропостижно скончался в результате..." О, Господи... "Зина, срочно приезжай. Умерла тётя Люда..." Что это такое?
О Т Е Ц. Ты мои, мои читай.
М А Т Ь. Да погоди ты! Не может быть! Павлик, племянничек! В танке утонул...
О Т Е Ц. Это какой Павлик?
М А Т Ь. Это сестры моей, Ларисы. Курсант.
О Т Е Ц. (сестре) Вита, а мои, что в моих?
С Е С Т Р А. "Роман, прилетай. Дедушка умер". "Роман Александрович, с прискорбием извещаем вас о смерти Андрея Михайловича Бобылева. Похороны состоятся..."
О Т Е Ц. Это какой Бобылев?
М А Т Ь. Тетки твоей покойной муж. Тот, что на Север уехал.
О Т Е Ц. А, ну этот ладно (к Перцу). Да перестань ты! Замахал уже!
П Е Р Е Ц. Сами вы замахали.
С Е С Т Р А. Ты как разговариваешь с родителями?
П Е Р Е Ц. Блин, устроили избу-читальню... (выходит)
М А Т Ь. (вдогонку Перцу) Как тебе не стыдно? Это же родственники!
О Т Е Ц. Помянуть надо бы. Чтобы по-человечески.
С Е С Т Р А. Так нету у нас.
О Т Е Ц. Как это нету? С майских ещё оставалось.
М А Т Ь. А кто с соседом день науки отмечал?
О Т Е Ц. Какой науки?
М А Т Ь. Никакой науки. Ладно. Господи, горе-то какое... И хлеб в доме закончился.
О Т Е Ц. Вот я и говорю - в гастроном надо.
С Е С Т Р А. Пусть Перец идёт. Всё равно без дела шляется.
М А Т Ь. Петя! Петя!.. Ага. Дозовёшься его. Опять в ванной залег. Хоть бы женился, что ли... А то в гастроном - мать, на рынок - мать, туда - мать, сюда - снова мать. Одна мать бегает, а все на моей шее сидят и кровь сосут...
О Т Е Ц. Ну, будет тебе. Никто ничего не сосёт. Я бы сходил, но ты же видишь... Вдруг споткнусь и хлеб уроню? А Вита пока пельмени поставит.
С Е С Т Р А. Вита ничего не поставит. У меня дел по горло. Мне еще вон гладить, а потом еще, и еще... Я не могу.
О Т Е Ц. Хорошо, я сам поставлю. Давай, мать. Надо же по-человечески. Горе, все-таки.
М А Т Ь. Туда - я, сюда - я. Все на моей шее сидят...

Мать и отец выходят.

4.

Сестра достаёт утюг и шмотки, настраивается гладить. Появляется Перец в халате и заваливается на диван с книжкой.

С Е С Т Р А. Опять в моём халате?
П Е Р Е Ц. Отвали.
С Е С Т Р А. Купи себе свой и валяйся хоть до посинения!
П Е Р Е Ц. Сказал - отвали!
С Е С Т Р А. А вот и не отвалю! Снимай халат!
П Е Р Е Ц. Блин, задрала! На - подавись, дура!

Перец швыряет в Сестру халатом, затыкает уши наушниками с музыкой, читает. Сестра гладит и пользуется тем, что Перец её временно не слышит.

С Е С Т Р А. Сам дурак! Купи себе свой, и швыряйся! Дебил. Урод. Хамло. Лентяй. Тунеядец. Свинота необразованная. Лучше бы ты в армии остался...

5.

Звонит телефон.

С Е С Т Р А. Трубку возьми, псих!

Перец не реагирует и Сестра сама идет к телефону.

С Е С Т Р А. Алло?
Г О Л О С. Здравствуйте.
С Е С Т Р А. Здрасьте!
Г О Л О С. Позовите Петю, пожалуйста...
С Е С Т Р А. (швыряет трубку в Перца) Тебя, придурок!
П Е Р Е Ц. Ты чего - припухла?.. Алло?
Г О Л О С. Слушай меня внимательно, Перец, и не перебивай.
П Е Р Е Ц. О, привет...

Во время телефонного разговора с улицы доносится резкий визг тормозов и грохот. Сестра от неожиданности роняет утюг - себе на ногу. Орёт благим матом, резко наклоняется и угадывает виском об угол стола. Валится, словно подкошенная.

Г О Л О С. Мне все надоело, Перец. Мне надоела пустота, заполненная мусором. Мне надоели одни и те же рабские лица, которые стоят в метро носом к носу, но в упор не видят друг друга. Мне надоел телевизор с падающими самолетами и голыми задницами за стеклом. Мне надоели подруги-домохозяйки и друзья-нищие. Мне надоели гамбургеры и кока-кола. Мне надоел начальник-жмот, надоела его жена-сука, надоело носиться колбаской двадцать часов в сутки, один час спать и три часа добираться на работу! Мне вообще надоело работать на дядю!
П Е Р Е Ц. Работай на тетю.
Г О Л О С. Шутишь, да? Мне надоели твои шутки, Перец! Вот, ты сейчас что делаешь?
П Е Р Е Ц. Ничего.
Г О Л О С. Вот именно - ничего. Мне надоели люди, которые ничего не делают! Мне надоела жизнь, в которой ничего не происходит! Мне все надоело, Перец! Я уезжаю.
П Е Р Е Ц. Куда?
Г О Л О С. В Швейцарию.
П Е Р Е Ц. Зачем?
Г О Л О С. Тюльпаны выращивать.
П Е Р Е Ц. Так тюльпаны в Голландии.
Г О Л О С. Какая разница, Перец? В Швейцарии тюльпаны ничуть не хуже, чем в Голландии. А у нас они похожи на сливы в презервативах.
П Е Р Е Ц. Да ладно тебе. Нормальные у нас тюльпаны. И вообще - обломайся. Скоро все будет по-другому.
Г О Л О С. Что по-другому? Как по-другому? Когда?
П Е Р Е Ц. Скоро. Ты, главное, - не кипешуй. Остынь. Лучше пошли вечером на танцы. Или в кино.
Г О Л О С. Какое кино, Перец? Я уезжаю! Завтра! На свободу!А сегодня я собираю вещи! Ты понял?
П Е Р Е Ц. Не понял. А я?
Г О Л О С. А ты сходи в кино.
П Е Р Е Ц. Какое кино?
Г О Л О С. Откуда я знаю? Сходи на триллер - обхохочешься.
П Е Р Е Ц. А ты?
Г О Л О С. А я буду выращивать тюльпаны. Вот так-то, Перец. Гуд бай.
П Е Р Е Ц. Гуд бай... (кладет трубку, после паузы) Да пошли вы все!.. (после паузы) Ничего, я и до Швейцарии доберусь. Скоро, очень скоро, может быть, уже завтра все будет по-другому...

Перец какое-то время размышляет - пока не замечает лежащую у стола Сестру.

П Е Р Е Ц.. Эй, дефективная, ты чего валяешься? Виктория, блин, победа твою мать! Шарики за ролики закатились? Хорош прикидываться, слышишь?..

Перец подходит к Сестре, наклоняется над ней, тормошит.

П Е Р Е Ц. Ты чего? Эй... Не дышит. Во, блин, дела... Одна отъезжает, другая уже отъехала... Как в кино! Ну, все, сейчас в доме истерика начнётся... Надо хоть папика настроить.

Перец выходит.

6.

Звенит будильник. Возвращается Перец, волоча за ноги отца. "Пристраивает" родителя рядом с Сестрой.

П Е Р Е Ц. (деловито) Уф, час от часу не легче...Итак, посчитаем. Пять левых родственников, плюс сеструха, плюс папик пельменем удавился... А сейчас ещё матильда припрётся, и от всего этого на месте окочурится. Итого будет...

Звонит телефон. Перец снимает трубку.

П Е Р Е Ц. Алло?
Г О Л О С. Это квартира Цыгейко?
П Е Р Е Ц. Цыгейко.
Г О Л О С. Тут женщина под машину попала! Зинаида Николаевна Цыгейко. Это ваша?
П Е Р Е Ц. Наша.
Г О Л О С. Так её в больницу увезли. А мы у неё в кошельке бумажку с номером нашли, и звоним... Алло?
П Е Р Е Ц. Да слышу я!
Г О Л О С. Ну, всё. Скажите спасибо.
П Е Р Е Ц. Спасибо.
Г О Л О С. Не за что.
П Е Р Е Ц. Вот именно, что не за что... (кладёт трубку) Ну, народ пошёл: людей машины сбивают, а они по кошелькам шарят. Всем денег на халяву хочется! Кстати, что у нас с деньгами?..

Звонок во входные двери.

П Е Р Е Ц. Это уже начинает доставать... Не заперто!

Входит почтальон.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Вы, конечно, извините... А что это с ними?
П Е Р Е Ц. Отдыхают. Медитируют. Что, опять телеграммы?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Двенадцать штук. Просто эпидемия какая-то. А с ними точно всё в порядке?
П Е Р Е Ц. Ясен перец. Где расписываться?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Вот здесь. Только надо бы, чтобы сам Роман Александрович... И... и вот здесь. Ну, я пошёл, да?
П Е Р Е Ц. Пошел. Давай-давай-давай...

Перец выпроваживает озирающегося почтальона и возвращается. Перебирает телеграммы.

П Е Р Е Ц. Так... Дядя Гриша... Тётя Ксения... Иосиф какой-то... Михаил Петрович... Элеонора Сигизмундовна... Альберт Карлович... Андромед Филимонович... Во, люди - юмористы - сперва родят кого-нибудь, а потом как прилепят имя - хоть стой, хоть кувыркайся. А человек живет, мучается, недоделанным себя чувствует... Никто, блин, ни о ком не думает! А все почему? Потому что думать не чем. Но виду не подаем. Вот такая государственная тайна. Ладно, посчитаем по-новому: пять с утра, двое потом, раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь-восемь-девять-десять-одинннадцать-двенадцать сейчас, и матильда под вопросом. Итого двадцать, плюс-минус один. Почти очко. Хорошо.

7.

Звонит телефон.

П Е Р Е Ц. (снимает трубку). Алло?
Г О Л О С. Это номер 444-66-22?
П Е Р Е Ц. Ну?
Г О Л О С. Молодой человек, вас как зовут?
П Е Р Е Ц. Перец. В смысле, Пётр. А чего надо? Кто это?
Г О Л О С. Слушайте внимательно, Петр, и отвечайте внятно. Все понятно? Поехали. Это номер 444-66-22?
П Е Р Е Ц. Не понял?
Г О Л О С. Вас как зовут, молодой человек?
П Е Р Е Ц. Да Петр я, Петр!
Г О Л О С. Вам неслыханно повезло, Петр! Вы находитесь в прямом эфире радио "Лас Вегас", и вас приветствует программа "Мечта сбывается"! Из всех телефонов нашего города студийный компьютер абсолютно случайно выбрал именно ваш номер! А это означает, что на вас свалился джек-пот размером в один миллион условных единиц!
П Е Р Е Ц. Ага. Вот оно - попёрло... Ес.
Г О Л О С. Скажите, Пётр, у вас есть мечта?
П Е Р Е Ц. Ясен перец.
Г О Л О С. Теперь она сбудется! Благодаря радио "Лас Вегас" и нашему спонсору - корпорации "Финансы Трэвэл ИТД"! "Финансы Трэвэл ИТД" устроят праздник вам везде! Вы бывали за границей, Пётр?
П Е Р Е Ц. Бывал. В Белоруссии.
Г О Л О С. У вас прекрасное чувство юмора! Теперь вы сможете побывать даже в Лас Вегасе - столице игорного бизнеса! Вам остаётся только ответить на три вопроса от нашего спонсора - корпорации "Финансы Трэвэл ИТД" - и золотой ключик от сейфа с миллионом у. е. у вас в кармане! Итак, вопрос первый. Кто из американских президентов изображен на банкноте достоинством в сто долларов?
П Е Р Е Ц. Президент? Секундочку... (берёт книжку, открывает её, достаёт "сотку", смотрит). Франклин.
Г О Л О С. Правильно! Второй вопрос. Жители какого острова называются ибанцами?
П Е Р Е Ц. Борнео.
Г О Л О С. Гениально! Откуда познания, если не секрет?
П Е Р Е Ц. Вчера ваших ибанцев по телику показывали.
Г О Л О С. Вот какие у нас радиослушатели - образованные и без пяти минут миллионеры! Кстати, вы так и не ответили - зачем вам миллион, Пётр?
П Е Р Е Ц. Ясен перец - для полного счастья.
Г О Л О С. Это и был наш третий вопрос! Правильный ответ на который звучит несколько иначе - "Для того, чтобы осуществить мечту!" Но вы не расстраивайтесь, Пётр. В качестве поощрительного приза вы получаете билеты в кино!
П Е Р Е Ц. Эй! На хрена мне ваше кино! Алло! Вот подонки... Я привет хочу передать! Вы меня слышите?
Г О Л О С. Конечно, Петр, мы вас слышим. А вместе с нами на волне радио "Лас Вегас" вас слышат миллионы наших радиослушателей! Итак, кому будем передавать привет? Девушке? Женщине? Мужчине?..
П Е Р Е Ц. Да одной тут... Которая в Швейцарию собралась. Передайте ей попутный привет и песню Цоя "Когда твоя девушка больна".
Г О Л О С. С удовольствием! А, если не секрет, зачем девушка собралась в Швейцарию?
П Е Р Е Ц. Тюльпаны, блин, выращивать!
Г О Л О С. Но... тюльпаны в Голландии!
П Е Р Е Ц. Вот я и говорю - больная...
Г О Л О С. Вопросов больше нет. Есть только радио "Лас Вегас". Радио, как радио. "День, как день. Только ты почему-то грустишь..."

Звучит песня

П Е Р Е Ц. (кладет трубку) Уроды... Как они меня развели: президент Франклин, Борнео... А я, блин, уши развесил и на вопросики отвечаю! Да чтоб вы там микрофонами удавились! Чтоб у вас рейтинг упал!.. Но ведь я думал, что это и есть - оно! Ведь обещали: за палец - косая, за руку - штука, за ногу - ещё штука, за трупы - вообще пачками! Трупы - вот они. А где пачки?

8.

Звонит телефон. Перец снимает трубку.

П Е Р Е Ц. Алло!
Г О Л О С. Это квартира Цыгейко?
П Е Р Е Ц. Цыгейко.
Г О Л О С. С кем я говорю?
П Е Р Е Ц. А кто нужен? Это радио?
Г О Л О С. Это морг.
П Е Р Е Ц. Какой морг? Чего вы мне парите? Где мои бабки?
Г О Л О С. Бабки? У нас только одна - Зинаида Николаевна Цыгейко. Она вам кто?
П Е Р Е Ц. Матильда. В смысле, мать, мама. Я не понял, вы что - и вправду из морга?
Г О Л О С. Нет, мы с орбитальной станции "Мир"... Пятнадцать минут назад Зинаида Николаевна поступила во вторую травматологию больницы скорой помощи с черепно-мозговой травмой головы. К сожалению... Алло? Вы меня слышите?
П Е Р Е Ц. Слышу.
Г О Л О С. Короче, завтра к десяти утра приезжайте в больницу - необходимо оформить все документы. Спросите морг, вам любой покажет. Ну, и того... мужайтесь.
П Е Р Е Ц. Спасибо... (кладёт трубку) Ну вот - типа свободен. А где счастье? Или сейчас зазвенит будильник, заорёт сеструха, припрётся матильда, и опять всё будет, как говорит папик, по-человечески? Утром - кофе и скандал. Днём - работа и сотрудники с теми же выражениями физиономий, которые были у них год назад. А вечером заслуженный отдых - семечки с теликом, или пиво с игровыми автоматами... В то время, когда каждую, блин, минуту, хочется другой жизни! И не во сне, а наяву!

Перец опускается на пол.

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

9.

Звенит будильник. Перец сидит на полу.

П Е Р Е Ц. Когда что-то снится, а потом сбывается - что это?.. Ночь, мрачный подъезд, и лифт останавливается между этажами... Типа засада. Кричать бесполезно - никто не услышит. А если и услышит, то сделает вид, что не при делах... Сигарета. Дым... Внезапно лифт начинает движение вверх, набирает скорость, трясётся, как припадочный, и уже, кажется, стремительной ракетой шурует прямо к звёздам! И вдруг бац - остановочка. Всего лишь на пару секунд, но кажется, что проходит целая вечность настолько полной тишины, что хочется заткнуть уши... Двери открываются. Рывок на площадку, за спиной с грохотом проваливается лифт. Сердце долбит, как перфоратор. Оглядываюсь... Незнакомый коридор, в конце распахнута дверь. Чисто. Аккуратно. Подозрительно. Лампочка горит. И ангел на пороге... Ну, не ангел, а просто симпатичная блондинка - похожая на актрису - улыбается и приглашает войти. Большая светлая комната с огромным бумажным шаром под потолком. Черный стол. На столе папка с бумагами. "Знаешь ли ты, в чём твоё счастье?" - спрашивает ангел. Ясен перец! В деньгах! "Я дам тебе денег, - говорит ангел, - Хочешь миллион?" Хочу ли я?! Да с миллионом я смогу всё: поехать в Париж и плюнуть с Эйфелевой башни, поехать в Японию и отодрать самую классную гейшу, поехать в Индию и убиться отборным гашишем! Или куплю себе виллу на берегу океана! Песок, пальмы, чайки, девочки... Или открою ресторан, который будет называться "Под газом" - потому что на потолке вверх колесами будет висеть машина "Газ"! Или выучу пять языков, научусь играть на барабане, и буду снимать кино! Да мало ли что?! "Хорошо, - говорит ангел, - Нет проблем. Имеешь право. Но, поскольку ничего и нигде не дается даром, я предлагаю бартер. За сломанный палец матери - сто условных единиц, рука сестры - тысяча, нога отца - ещё тысяча, ну а если чья-нибудь жизнь - не умышленно, конечно, мы же не злодеи, а партнёры - пятьдесят штук. В смысле, если кто-то кое-где у нас как бы невзначай, тогда сразу же - наличкой... При этом оптом - не дешевле. Главное, чтобы ты был согласен. Ты согласен?". А почему бы и нет? Да кто они мне такие? Матильда, которая целыми днями достаёт своей тупой нудотиной. Папик, бегающий трусцой за чекушкой. Сеструха - библиотекарша припаренная, как с ней мужики вообще уживались, уму непостижимо... Что они дали мне такого, за что я был бы не согласен? Родили? В школу отправили? Ботинки купили? Защитника Родины выкормили? И что дальше? Тоже рожать спиногрызов и воспитывать из них собственных санитаров? Ну, блин, спасибо. Только не надо мне вот этой вашей жизни, в которой тюльпаны похожи на сливы в презервативах... Вы, покойнички, неужели вам самим не хотелось чего-нибудь такого, чтобы спать и бредить, просыпаться и бредить наяву? А?

10.

Отец и Сестра "просыпаются".

О Т Е Ц. Почему не хотелось? Конечно, хотелось. Чтобы по-человечески.
П Е Р Е Ц. По-человечески? Это как - чтобы в доме стояла мебель, на столе пузырь, а в гараже машина "Запорожец", да?
О Т Е Ц. А что в этом плохого? Если ты жив, а твои близкие здоровы, то и рюмочка за обедом - в радость. А ещё можно стихи писать. Или песни. Я вот писал. Молодой был, впечатлительный... Но твоей матери нравилось. А потом как-то не до песен стало.
П Е Р Е Ц. Стихи, блин... Что же ты об этом не рассказывал?
С Е С Т Р А. А кому рассказывать? Никто ведь не слушает. Вот знаешь ли ты, братик, что я актрисой хотела стать? Даже в театральный поступала... Не поступила. Такая трагедия была - в трёх действиях, с антрактом... От расстройства замуж выскочила. Но, увы. Потом ещё раз, и опять, увы.
П Е Р Е Ц. Поэт, актриса... Не дом, а министерство культуры!
О Т Е Ц. А ты думал. Мать, знаешь, какая в молодости была? В газете работала. А как она танцевала! Но, когда Вита родилась, мать из газеты ушла. Потом ты появился...
П Е Р Е Ц. Только не надо. Я тут при чём? У других тоже дети, но они и в космос летают, и в кино играют, и все, что хотят, делают. А не по библиотекам отсиживаются.
С Е С Т Р А. В библиотеках тоже люди работают.
О Т Е Ц. И зверей лечить кому-то надо.
П Е Р Е Ц. Но это же полный отстой - всю жизнь ставить клизмы хомячкам! Это глупо! Так нельзя, надо к чему-то стремиться, надо что-то делать!
С Е С Т Р А. Что?
П Е Р Е Ц. Да всё! Все! Интерпассивный театр, сетевое кладбище, пирожки с водкой, сигареты без табака!..
О Т Е Ц. Как это - без табака?
П Е Р Е Ц. Очень просто. Курят же люди коноплю. Почему бы им не курить какой-нибудь шалфей?
О Т Е Ц. Зачем?
П Е Р Е Ц. Для полного счастья!
С Е С Т Р А. Ну, да. А счастье, конечно, в деньгах.
П Е Р Е Ц. Блин, да если бы у вас были деньги, вы бы и актрисами стали, и заслуженными поэтами, и кем угодно! А вы кто?
О Т Е Ц. Мы - как все. Как люди.
П Е Р Е Ц. Какие люди? Алкаши и нытики? Жлобы и спекулянты?
С Е С Т Р А. А сам?
П Е Р Е Ц. Что - сам?
С Е С Т Р А. Ты - сам - что делаешь? Гантелями размахиваешь? Виноватых ищешь? Это и есть твое дело?
П Е Р Е Ц. Да, я, блин... Да, вы... Да пошли вы все! Кто вы такие, чтобы мне указывать? Вы вообще трупы! И всегда были трупами! Так что заткнитесь и не воняйте! Зомби чёртовы... Песни они писали!..

11.

Звенит будильник. Отец и Сестра "выключаются". Перец вскакивает, ходит, стараясь не смотреть на родственников.

П Е Р Е Ц. Всё, крыша стартует. И кто я после этого? Сирота, блин... Конечно, я был согласен! "Отлично, - улыбнулся ангел. - Вот тебе список. Проставь галочки, распишись, и жди. Будет тебе счастье". Потом провал, полёт над какими-то безумными лестницами и... будильник. Всегда, в самый интересный момент - будильник! Дальше всё по трафарету - кофе, скандал, работа, телевизор, бутерброд, пиво... Но через неделю матильда сломала палец. А я нашёл сотку. Затем папик поймал жопу на гололёде, а я сорвал на автоматах штуку зелени. Целый водопад жетончиков - музыка новой жизни! Но осторожно - гипнотизирует. А три дня назад сеструха навернулась с лестницы у себя в библиотеке. Закрытый перелом чего-то там... Выигрыш в спортлото. И сегодня - как прорвало - померли все! Я посчитал - двадцать один человек. Ну? Где мой лимон в мелких купюрах?

12.

Звонок во входные двери. Появляются Мерилин, Смит и Вейсман с чемоданом.

М Е Р И Л И Н. Пётр Романович Цыгейко?
П Е Р Е Ц. Ну?
М Е Р И Л И Н. Поздравляем!
П Е Р Е Ц. С чем?
М Е Р И Л И Н. С тем, что случается раз в жизни и то далеко не у каждого. С главным призом во всемирной лотерее "Халява Интернешенл"! Вы выиграли миллион долларов! В мелких купюрах!
П Е Р Е Ц. Что - опять? И где же купюры?
М Е Р И Л И Н. Здесь. Господа, продемонстрируйте Петру Романовичу его выигрыш.

Смит и Вейсман распахивают чемодан и демонстрируют. Пауза.

П Е Р Е Ц. Ни фига себе... И потрогать можно?
М Е Р И Л И Н. Легко.
П Е Р Е Ц. (трогает) Вот они - денюжки... Много денюжек... И я могу прямо сейчас вот это все забрать?
М Е Р И Л И Н. Конечно.
П Е Р Е Ц. Так я возьму?
М Е Р И Л И Н. Берите. Но при одном условии...
П Е Р Е Ц. Ага. Будете вопросики задавать, или как?
М Е Р И Л И Н. Или как. Дело в том, что вы оказались не единственным победителем. Так бывает - не часто, но бывает. Между прочим, вам еще повезло - в этом году победителей всего трое. Однажды их было четырнадцать... Представляете?
П Е Р Е Ц. Нет.
М Е Р И Л И Н. Честно говоря, я тоже не очень. Вообще-то это случилось то ли в пятнадцатом, то ли в четырнадцатом веке... Давно. Не помню. Но сейчас вас только трое. И для начала я предлагаю познакомиться. Меня зовут Мерилин.
П Е Р Е Ц. Очень приятно. Перец. Мы раньше нигде не встречались?
М Е Р И Л И Н. Вряд ли. Это - мистер Джон Смит из Америки.
С М И Т. Смит.
М Е Р И Л И Н. А это - господин Яша Вейсман из Одессы.
В Е Й С М А Н. Можно просто Яша. И лично я для начала предлагаю перестать знакомиться, быстро все поделить и тихо разойтись по своим делам.
С М И Т. Ес.
М Е Р И Л И Н. К сожалению, это невозможно. Согласно правилам лотереи "Халява Интернешенл", победитель должен быть один. Но вас трое. И это, как я уже говорила, не самый худший вариант.
П Е Р Е Ц. Да-да, я помню. Пятнадцатый век и так далее. Теперь что?
М Е Р И Л И Н. Ничего особенного. На этот случай предусмотрен дополнительный моментальный розыгрыш. Правила просты - каждый из вас должен положить на этот чемодан некоторую сумму денег. Тот, чья сумма окажется большей, получает то, что лежит в чемодане, и - в качестве бонуса - то, что лежит на чемодане. Все честно. Мистер Смит, ин зис сьюткэйс а оунли синис фо пэ сэнэл юз. Вуд ю хэлп ми ту фил диклэрэйшн? Окей?
С М И Т. Окей. Ай хэв тэн долэз.

Смит достает десять долларов и кладет деньги на чемодан.

ВЕЙСМАН. Шоб я так жил, если у меня не найдется чем побить вашу десятку!

Вейсман "бьет" десятку Смита своей двадцаткой и вопросительно смотрит на Перца.

П Е Р Е Ц. Минуточку, я правильно понял - если я сейчас кладу больше, все это мое, да?
М Е Р И Л И Н. Да. Если мистер Смит или господин Вейсман не перекроют вашу сумму.
П Е Р Е Ц. Я понял. Сорок сверху.
С М И Т. Фифти!
В Е Й С М А Н. Только не надо меня жалобить... Сто!
П Е Р Е Ц. Сто двадцать!
С М И Т. Ту хандрид!
В Е Й С М А Н. Одного не понимаю - и что вам такого плохого сделал бедный Яша Вейсман, которого вы ни разу в жизни не видели и больше никогда не услышите? Триста.
П Е Р Е Ц. Блин! Секундочку...

Перец лезет под диван и достает оттуда коробку из под обуви. Не поднимая крышки, засовывает в коробку руку, достает деньги.

П Е Р Е Ц. Четыреста!
С М И Т. Шит! Ай вуд лайк ту конфэм май ритен ризевэйшн!
П Е Р Е Ц. Чего он сказал?
М Е Р И Л И Н. Мистер Смит говорит, что обычно не носит с собой наличных денег, но тут, как чувствовал...
С М И Т. Файв хандрид!
В Е Й С М А Н. Кстати, аналогичный случай был в Одессе... Семьсот.
П Е Р Е Ц. Черт, черт, черт! Штука! Ну, что - все?
С М И Т. Ай хэв э катэн оф сигэрэтс энд ту ботлз оф водка?
М Е Р И Л И Н. Мистер Смит спрашивает: можно ли у вас курить?
П Е Р Е Ц. Облезет ваш мистер. Ну - все?
М Е Р И Л И Н. Мистер Смит, ю финиш?
С М И Т. Мазафака! Ту саузэнд!

Пауза. Мистер Смит закуривает.

В Е Й С М А Н. Господа, Яша Вейсман всегда был честным человеком. Поэтому у него с собой так мало денег... Вот такое мое еврейское счастье. Вся надежда на вас, молодой человек.
П Е Р Е Ц. Е-мое... Две штуки. Лимон. А у меня... Пятьсот, семьсот, тысяча, еще триста, четыреста, пятьсот, шестьсот, семьсот, восемьсот... две! Тоже две!
М Е Р И Л И Н. А в книжке?
П Е Р Е Ц. Да! Точно! Э-э-эх, вашу-перевашу!.. Две сто!

Пауза.

В Е Й С М А Н. У меня такое подозрение, молодой человек, что Яша Вейсман может начинать вам завидовать...
С М И Т. Биг мазафака... Уот бас кэн ай тэйк ту зэ эйрпот?
М Е Р И Л И Н. Ес.
П Е Р Е Ц. Чего он лопочет?
М Е Р И Л И Н. Мистер Смит желает позвонить. И он имеет на это право.

Мерилин дает Смиту телефон, Смит набирает номер.

С М И Т. Ай нид э нот икспэнсив компэкт сэдэн ин гуд кондишн!
Г О Л О С. Ес!
С М И Т. Ту саузэнд фо хандрид энд фоти сикс!
Г О Л О С. Ес!
С М И Т. (протягивает трубку Мерилин) Фил ит ап, плиз...
М Е Р И Л И Н. Ол райт айл гет ин тач уиз май фрэндс энд кэн салт зэм?
Г О Л О С. Ес!
М Е Р И Л И Н. Окей. Сэнк ю вери мач... Господа, только что мистер Смит перечислил на счет лотереи две тысячи четыреста сорок шесть долларов. Кто больше? Петр Романович?
П Е Р Е Ц. Что значит - перечислил?
В Е Й С М А Н. Перечислил - это значит перевел.
П Е Р Е Ц. Что значит - перевел?.. Это нечестно!
М Е Р И Л И Н. Вы тоже можете позвонить и перечислить. Имеете право. Все честно.
П Е Р Е Ц. Куда я буду звонить?
М Е Р И Л И Н. Не знаю. Кстати, есть еще одна возможность. А точнее, даже не возможность, а так - немножко вольное обращение с правилами... Я могла бы у вас кое-что купить. За хорошие деньги.
П Е Р Е Ц. Купить? У меня? Но у меня ничего нет! Только трупы!
М Е Р И Л И Н. Вот именно.
В Е Й С М А Н. Кстати, все хотел спросить... Это ваши родственники? Они что - всегда так лежат? Или вам негде их похоронить? Так у меня есть знакомые на одном кладбище...
П Е Р Е Ц. Вы... хотите купить у меня эти трупы?
М Е Р И Л И Н. Да. Две с половиной за оба.
П Е Р Е Ц. Вы шутите?
М Е Р И Л И Н. Никаких шуток. Это хорошая цена. Никто другой за них вам таких денег не даст.
П Е Р Е Ц. Но зачем они вам?
М Е Р И Л И Н. Скажем, для коллекции. У вас есть хобби?
П Е Р Е Ц. Нет...
М Е Р И Л И Н. Тогда вам будет сложно меня понять. Ладно. Даю две шестьсот - но только потому, что вы мне симпатичны. По рукам? И вы продолжаете борьбу за чемодан.
П Е Р Е Ц. (после паузы) Это ведь была ты - во сне? Лифт, белая комната, черный стол... Это была ты! И ты обещала мне миллион! Именно за них!
М Е Р И Л И Н. Ну, положим, не только за них.
П Е Р Е Ц. Ты обещала! А теперь вы украли у меня мои деньги!
В Е Й С М А Н. Я вас умоляю, молодой человек, - только не надо истерики. Вы же мужчина, так умейте проигрывать как мужчина. Берите пример с Яши Вейсмана...
М Е Р И Л И Н. Вы что-то путаете, Петр Романович. Вы сами согласились с условиями дополнительного розыгрыша, и сами же приняли в нем участие. Это лотерея - если кто-то выигрывает, значит, кто-то проигрывает. Сегодня повезло мистеру Смиту, завтра, может быть, повезет вам.
В Е Й С М А Н. Или мне.
М Е Р И Л И Н. Или господину Вейсману. Это не сон. Это жизнь. Вы что-то путаете, Петр Романович. Проснитесь...
П Е Р Е Ц. Верните мне деньги.
М Е Р И Л И Н. Короче. Я так понимаю, Петр Романович, что перекрыть сумму господина Смита вы не можете, а делать гешефт на теперь уже бесполезных родственниках не желаете. Ваше право. Как официальный представитель всемирной лотереи "Халява Интернешенл", я объявляю победителем мистера Джона Смита из Америки. Браво, мистер Смит! Деньги ваши. Мани фо ю, мистер Смит.

Мерилин собирает деньги на чемодане, кладет их в чемодан и двигает чемодан к Смиту.

С М И Т. Окей.
В Е Й С М А Н. Искренне поздравляю, господин Смит. Вы позволите, я помогу вам нести этот кошелек? Кстати, у меня есть деловое предложение. Что бы вы сказали о совместном предприятии "Смит и Вейсон"?..
С М И Т. Ес. Мей би.

Мерилин, Смит и Вейсман собираются уходить.

П Е Р Е Ц. Отдайте мои деньги! Я вызову милицию!
В Е Й С М А Н. Ха. Я уже представляю, как милиция обрадуется двум покойникам...Господа, ну зачем нам эти международные неприятности? Молодой человек, вам мало трупов? Сядьте и успокойтесь. Послушайте Яшу Вейсмана, и вам же будет лучше.
С М И Т. Ес. А будешь, козел, напрягать, я тебя моментально опущу, оскоплю, зарежу, руки-ноги повыдергиваю, глаза высосу, кишки выпущу и на яйца намотаю! Денег захотел? Хрен тебе, а не деньги! Работать надо! На плантации! В рудниках! В голове! Везде! Понял?!

Смит толкает Перца в грудь и тот падает на пятую точку. Смит хватает Перца за грудки и опять швыряет на пол.

С М И Т. Так я не понял - ты меня понял?!
П Е Р Е Ц. А-а-а... Да. Я понял, я все понял...
М Е Р И Л И Н. Вот и отлично, господа. Я была уверена, что мы поймем друг друга.
С М И Т. Ес.
В Е Й С М А Н. Но, все равно, в тот раз было интересней.
М Е Р И Л И Н. Что вы хотите, Яша? Тогда в людях было больше эмоций. Тогда они меньше спали и больше двигались. Просыпайтесь, Петр Романович. Не надейтесь на будильник. Никто вам счастье в чемодане не принесет. Или вы, действительно, верите в халяву? И вам не стыдно?
В Е Й С М А Н. Стыдно, когда видно, а у молодого человека ничего не видно, вот ему и не стыдно. Кстати, насчет кладбища я не шутил. Спросите Яшу - там всякий меня знает. Подумайте. И если что - до скорой встречи... Так что вы скажете, мистер Смит о совместном предприятии "Смит и Вейсман"?..
С М И Т. Скучно.
В Е Й С М А Н. А что делать, мистер? Всем сегодня скучно...
С М И Т. Всегда скучно...

Мерилин, Смит и Вейсман с чемоданом уходят.

П Е Р Е Ц. Фу-у-у, блин...Что это было? А, родственнички? Глюки? Кристаллизовавшийся бред? Может я того - мозгами перестарался? Хорошо вам - лежите себе и ничего-то вам теперь не нужно, всем вы теперь довольны... А может, и впрямь довольны? Может, именно у вас - там - и есть полный кайф, свобода и сплошная феличита? А мы - тут - дёргаемся, как собаки Павлова: туда-сюда, дебет-кредит, вдох-выдох, упал-отжался, уснул-проснулся... Или не упал? Или не проснулся? Или что? Кругом вопросики... Да на кой мне всё это нужно? Что я здесь делаю? Кому я здесь нужен? Ни дела, ни друзей, ни денег... Так, может, ну его к лешему - всех этих президентов с ибанцами, ангелов с лимонами, почтальонов с телеграммами, глюки с чемоданами... Лечь вот так - тихонечко - закрыть глаза, и чтобы никого и ничего. Никогда. Тёплая ванна, сигаретка, бритвочка и легкая музычка - чем не счастье? Говорят, это совсем не больно... Даже наоборот - приятно. Проверим, а? Сменим обстановочку?..

Перец выходит из комнаты. Звучит легкая музычка

ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ

13.

Звонок во входные двери. В комнате появляется почтальон.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Я, конечно извиняюсь, но у вас там двери открыты. А тут опять телеграмма... Есть кто-нибудь живой? Спят, что ли? Эй! Вам телеграмма! Из Швейцарии!

Почтальон подходит к Отцу, дотрагивается до него, но тут же испуганно отскакивает.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Ё-моё... Покойник... Эй, девушка, у вас тут мужчина того... не дышит.

Почтальон с опаской дотрагивается до Сестры - эффект тот же, что и с отцом.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Во, попал... Психи, наверное... Самоубийцы... Сектанты... Эй! Кто-нибудь! Вам телеграмма! Что же делать?..

Почтальон выходит, но вскоре возвращается - ошалевший окончательно. Бросается к телефону, набирает номер.

П О Ч Т А Л Ь О Н. Алло! Милиция?
Г О Л О С. Дежурный по РОВД слушает.
П О Ч Т А Л Ь О Н. Тут это... Короче, тут полный триллер - двери открыты, а в квартире три трупа!
Г О Л О С. Сколько?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Три! Два мужских и один женский. Два в комнате, один в ванной. Музыку слушает...
Г О Л О С. Кто музыку слушает? Труп? Может он ещё и танцует?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Нет. Лежит голый и в наушниках. И руки порезаны. Кровищи-и-и...
Г О Л О С. А остальные?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Остальные в комнате лежат. Без музыки.
Г О Л О С. Голые?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Нет, одетые.
Г О Л О С. А вы?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Я? И я одетый...
Г О Л О С. Я спрашиваю - вы, собственно, кто?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Я? Я это... сосед. Мимо проходил. Гляжу - двери открыты. И сразу вам позвонил.
Г О Л О С. Адрес!
П О Ч Т А Л Ь О Н. Чей? Ах, да, конечно... Улица Садовая, дом четырнадцать, квартира восемь. Второй этаж.
Г О Л О С. Фамилия!
П О Ч Т А Л Ь О Н. Чья?
Г О Л О С. Ваша!
П О Ч Т А Л Ь О Н. Коля. То есть, Николай. Николай Иванович Петров.
Г О Л О С. Значит так, Николай Петров. Слушайте внимательно. До приезда оперативной группы оставайтесь на месте. Никого не впускать и никого не выпускать. И ничего руками не трогать. Всё ясно?
П О Ч Т А Л Ь О Н. Да. Так точно! (кладёт трубку). Во, попал... Они тут помирают, а я за них отдувайся. На фиг мне такое счастье? Что я, дурак, что ли? Пусть ищут Николая Петрова. Может, кого и найдут. А я вообще ни при чём. Моё дело маленькое, пусть еще спасибо скажут...

Прихватив с собой телеграммы, почтальон ретируется.

14.

Звенит будильник. В комнату входит мать с авоськой.

М А Т Ь. Ну, вы совсем обнаглели! Мать по магазинам километры наворачивает, а они на постелях одетые валяются!
О Т Е Ц. Ой, что-то сморило меня...
С Е С Т Р А. Можно подумать, уже и отдохнуть нельзя.
М А Т Ь. А вы что - перетрудились? Да вы бы побегали с моё, в очередях потолкались, у плиты повертелись... Да я на одной кухне столько наматываю, что вам и не снилось!
С Е С Т Р А. Ой, мама, всё, хватит... Мы знаем, без тебя мы все давно бы уже пропали.
О Т Е Ц. Это правда. А что это у тебя там?
М А Т Ь. То самое (ставит на стол бутылку). Сегодня, между прочим, праздник. День матери, если кто не знает.
О Т Е Ц. Точно! А я помню, я в календаре птичку ставил, только посмотреть забыл. Так надо это дело отметить! По-человечески.
М А Т Ь. А где Перец?
С Е С Т Р А. Откуда я знаю? Опять в ванной спит.
М А Т Ь. Вот-вот. Все спят. Одна я, как лошадь...
О Т Е Ц. Ну, ты у нас ещё ого-го! Вита, а ну ставь пельмени. Или, может, курочку, а? Раз такой праздник?
М А Т Ь. Можно и курочку. День матери, все-таки...

Входит Перец в халате.

П Е Р Е Ц. Не понял? А вы что - живые?
С Е С Т Р А. Нет, мы притворяемся. Мы - зомби.
П Е Р Е Ц. И что - ни у кого ничего не поломано?
М А Т Ь. Мозги у тебя поломаны.
П Е Р Е Ц. И никто не умер? Ну, там, Элеонора Сигизмундовна... Альберт Карлович... Андромед Филимонович?..
С Е С Т Р А. Какая Сигизмундовна? Какой Филимонович? У тебя точно мозги поломаны.
М А Т Ь. У вас, между прочим, у всех мозги поломаны. Двери нараспашку, все спят, заходи, кто хочешь, бери чего надо...
П Е Р Е Ц. Да кто сюда зайдёт? Кому мы нужны?
М А Т Ь. Да? А это что?

Мать берёт телеграмму, второпях забытую почтальоном у телефона.

М А Т Ь. (читает) "Уважаемый Роман Александрович, с прискорбием извещаем вас о смерти Николая Васильевича Гоголева..." Откуда это?
О Т Е Ц. Я не знаю.
М А Т Ь. "Для урегулирования вопросов о наследстве, просим вас обратиться в посольство по адресу..." Так это из Швейцарии! Это не нам.
П Е Р Е Ц. Откуда? Из Швейцарии? Смешно...
С Е С Т Р А. Подождите. Гоголевы - это с четвёртого этажа. Пенсионеры.
О Т Е Ц. И что - тоже Роман Александрович? Сколько лет в одном подъезде, а я и не знал...
П Е Р Е Ц. Во, блин, людям счастье привалило! А тут, хоть бы и помер кто, всё равно толку никакого.
М А Т Ь. Типун тебе на язык! Они и так одинокие. А у нас, слава Богу, все дома и все живы. Вот и хорошо.
О Т Е Ц. И праздник опять же.
П Е Р Е Ц. А что отмечаем?
О Т Е Ц. День матери, балбес! Хоть бы цветы раз в жизни купил. Или конфеты.
П Е Р Е Ц. Так я могу. И цветы, и конфеты, да хоть целый торт!
С Е С Т Р А. Вот и вперёд. А мы с отцом на кухне справимся.
О Т Е Ц. Правильно. А ты, мать, отдыхай. Устала, небось?
М А Т Ь. На том свете отдыхать буду...
О Т Е Ц. Ну, это когда еще... А пока садись и ничего не делай. Мы сами всё сделаем. А потом в парк сходим. Или в кино - сто лет не ходили! Можем мы, в конце концов, праздник себе устроить? Чтобы по-человечески!
П Е Р Е Ц. Ясен перец.
М А Т Ь. Петя, ты телеграмму людям занеси. Она, наверное, случайно с газетой попала. Или в ящик опусти. А то неудобно как-то.
С Е С Т Р А. И халат мой на место повесь.
П Е Р Е Ц. Окей, родственнички!

Перец, сестра и отец выходят.

15.

Мать сидит на стуле посередине комнаты. Какое-то время молчит.

М А Т Ь. Нет, нельзя среди бела дня без дела сидеть. Стоит на секундочку расслабиться, сразу в голову всякие кошмары лезут. Нельзя. Это другим, которые за счастьем гонятся, им можно. А мне некогда. Мне вон три несчастья кормить надо. Потому что помру, как они без меня будут? (встаёт) Ой, что-то ноги совсем не держат... И сердце выскакивает.

Звонит телефон. Мать снимает трубку.

М А Т Ь. Алло?
Г О Л О С. Здравствуйте.
М А Т Ь. Здравствуйте.
Г О Л О С. Позовите Петю, пожалуйста.
М А Т Ь. А нет его - в магазин пошел. Может, передать что?
Г О Л О С. Да нет, не надо... А впрочем, скажите ему, чтобы он взял билеты в кино.
М А Т Ь. В какое кино?
Г О Л О С. На вечер. На триллер.
М А Т Ь. А кто это?
Г О Л О С. Он знает. Лена.
М А Т Ь. Хорошо, Леночка, я передам. А вы приходите к нам торт кушать.
Г О Л О С. Какой торт?
М А Т Ь. А какой Петя возьмет, такой и будем кушать. Приходите.
Г О Л О С. Ой, я не знаю...
М А Т Ь. А чего тут знать? Приходите и все.
Г О Л О С. Ну, хорошо. Спасибо.
М А Т Ь. Не за что.
Г О Л О С. До свиданья.
М А Т Ь. До свиданья... (кладет трубку, после паузы) Пойду я, всё-таки. Разве ж они умеют курочку приготовить? Им бы только о счастье языки чесать..

Мать выходит. Звонок в двери.

Г О Л О С. Откройте, милиция!

Звенит будильник.

занавес

Киев. Май-декабрь, 2002

© Сергей Щученко, 2002-2003.
© Сетевая Словесность, 2003.

Книга отзывов

13.10.2003 Сегодня в РЖ Фантаст жесткого действия   Недомагистры и перебакалавры   Живой журнал словами писателей   А не рано ли ставить точку?   В Тулу со своим самоваром, или "Волшебное слово" Виталия Левенталя   Все о поэзии 154   Как Фрейд стал кормилицей   Летящий пульс маэстро   "Вечный плот" в России   Нестрашный суд, или Скандальные ошибки филологов. Точка в дискуссии   Проблема реальности   Шведская лавка 127   Удар русских богов   Пир победителей   Похитители тел   Строгие юноши   20 лет GNU   Устроителям книжной ярмарки во Франкфурте   Вчера открылась Франкфуртская книжная ярмарка   Игра по правилам Турнье

Словесность Рецензии Критика Обзоры Гуманитарные ресурсы Золотой фонд РЖ Яркевич по пятницам Интервью Конкурсы Библиотека Мошкова О нас Карта Отзывы